F a i r g r o u n d

cambio de aire

2011-04-24T04:32:00.001-03:00

http://retourner.blogspot.com/

"Retourner" en francés, el verbo Regresar, es justamente una forma de resurgir mía. Amo escribir, pero me pasé casi 8 meses escribiendo desgracias y quise volver, regresar a relatos lindos, graciosos y así, traerme de nuevo a mi misma. Sé que no siempre la vida me va a sonreír y se va a colar alguna anécdota triste. Pero mi idea en realidad es regresar a ser yo misma, porque en dos años cambié lo suficiente como para extrañarme y quererme de nuevo acá.

así que esto es una pequeña mudanza buscando un nuevo horizonte. (aunque me hizo acordar a los viejos cambios de fotolog, que basura)

espero que nos volvamos a encontrar. =)

estefanía

2010-12-15T18:06:00.002-03:00

Uno elige lo que quiere ver

la cornisa y el juego

2010-11-26T04:38:00.000-03:00

Imagina que quieres tanto a alguien que hasta a ti te impresiona. Imagina que no paras de pensar en el/ella. Imagina que esa persona siente lo mismo hacia ti, imagina.

Imagina que esa persona no quiere entenderte. Imagina que todo para el/ella es un juego donde no quiere parar de reir, imagina que ries también pero en un momento tu risa cesa, pero la del otro no. Imagina-

Imagina que entre lágrimas escupes una confesión y haces un pedido. Imagina que sugieres al otro escucharte cuando lo pides. Imagina que el otro te ha escuchado, ~~imagina~~.

Imagina que aguardas que algo cambie. Imagina que el otro nada hace por ti, que tu pedido se ahogó en tus lágrimas y el/ella sigue riendo a cuesta tuya. Imagina tu decepción, imagina.

Imagina que el otro con su personalidad efusiva, espontánea e irónica quiere hacerse el gracioso. Imagina que por esto te insulta, imagina que tu te ofendes, imagina que el otro nunca se avivó...

Imagina que tu enojo va más allá del amor que tenías, que tu silencio hacia el otro nunca te importó tan poco. Imagina que juntos caminan en la cornisa, pero tu has perdido la paciencia, tanto, que si has de caer no crees que vaya a dolerte. Imagina que ahora puedes ser indiferente.

Imagina que de repente hables, escribas o grites lo que te ocurre. Imagina que imaginaste que eras así de fuerte, que ya de nuevo eras hielo impenetrable y que te impresionaba querer tanto. Imagina que quisieras realmente cambiar las cosas y por más que intentes ya sabes que nunca te van a escuchar. Ahora, piensa,

cual es el precio a pagar? cuántas más lágrimas a derramar? qué camino hay que tomar?

cuanto influye el amar?

Limites

2010-11-18T21:48:00.000-03:00

Yo escucho, resisto, soporto, callo, aguanto, miro al costado, aguanto, aguanto, aguanto. Pero sí, todos tienen un límite, incluso aquellos que parecemos tan indiferentes a las cosas que realmente nos molestan, solo que no lo decimos. Incluso yo.
Ahora bien, cuando uno mismo desconoce su propio límite es básicamente una olla hirviendo suavemente, en silencio, pero llegado el momento, la tapa va a saltar y va a saltar de la peor forma.
No es la primera vez que me pasa tocar fondo y aunque no conozco el sonido de alarma hacia esto, si conozco la salida y estoy convencida-por experiencia- que no es nada agradable. No es agradable escupir palabras bañadas en rencor y con bronca acumulada, pero en mi vida no existe un gris donde tome las cosas con calma. No, todo lo llevo al extremo y después... el pronóstico anuncia tormenta.
Exceder no está bueno, no está bueno callar, no está bueno explotar de una mala manera. Pero intenté juro que intenté buscar un punto medio. De mi parte salió, aunque no de buena forma, querer enmendarme un poquito la conciencia, pero aunque creí obtener una respuesta, hoy me demostraron que nada va a cambiar.
Y mi pregunta es "¿hasta cuándo estoy dispuesta a aguantar?". Y probablemente este relato suene tonto y alarmista, porque me estoy llamando la atención a mi misma y sé que hago las cosas mal, porque lo sano es cortar con lo enfermizo. Pero lamentablemente desde mi izquierda algo me ata. Ahora me enojo, porque no tengo más una coraza fuerte que me cuide de estos problemas, que me detenga antes de meterme hasta tan adentro. No, no me arrepiento de nada.

No existen los corazones de goma, que resistan sin agrietarse ni perder la forma. Por favor, ya no juegues.

ofuscada

2010-11-08T23:39:00.000-03:00

Realmente me matan tus idas y venidas. Pero honestamente, las detesto. Detesto mi inseguridad cuando te digo que te quiero, detesto tus sarcasmos que arruinan momentos. Y detesto que el sentimiento sea tan fuerte a veces y tan liviano de a ratos. Siento un poco de abandono de tu parte, te comento, y lo peor es que cuando pienso reclamarte, no parecés el de siempre porque repentinamente me estás demostrando que sí me querés-
Ves? así cualquiera capta cualquier mensaje, todos son malosentendidos tras los cuales me siento caminar por una cuerda finita, flojita y no siempre te veo bajo mío esperando para atajarme si me caigo. No.
Por Qué no podemos ser ~~siempre~~ claros?

eyes on fire

2010-11-05T05:27:00.000-03:00

por favor, no me mires de esa manera. porque leo tus ojos y capto un mensaje, ¿errado? No sé, pero si me seguís mirando de esa forma, vas a provocar únicamente que te quiera más de lo que hago ahora - que dicho sea de paso, es bastante-, Y es injusto que abra los ojos y me sonrías así, porque no pude mantener los ojos abiertos para verte. siento que de poco me vas cambiando, derritiendo y me haces totalmente vulnerable a los caprichos amorosos. Y yo no soy asi. Y vos tenés toda la culpa.

ese malestar que no me deja dormir

2010-10-29T19:14:00.000-03:00

Miedo, vamos dame tregua, nada pasó, era solo cuestión de paranoia. Ya tuve suficientes noches de insomnio y de preocuparme. Ya quise también pegarle a alguien.
Ya no es necesario seguir pensando, ya hemos visto que todo es claro. Ahora aparecen las convicciones y yo me quedo con una que me hace sonreir y me tranquiliza.

Pero me preocupa sin embargo mi mente tan torcida y egoísta.

Dicho en criollo, básicamente estoy hasta el cuello y me asusta.

escuchame

2010-10-21T00:36:00.000-03:00

date cuenta cuando me estoy riendo, cuando se me borró la sonrisa, cuando es visible mi enojo, cuando me brillan los ojos por las ganas de llorar.
no obvies cuando te agarro fuerte la mano, cuando te digo "basta" o cuando digo "no". no pretendas que ria todo el tiempo ni que sea como vos.
por naturaleza soy más fragil en lo fisico y en lo emocional. por favor, no me rompas porque no vas a poder repararme

esponja

2010-10-13T17:26:00.000-03:00

- Lo que me asombra más de todo lo que me decís, es tu facilidad para que la palabra del otro tenga más autoridad que la tuya, aunque vos, porque sos una persona muy lúcida, sepas que es errada.
-A mi, lo que más me asombra es poder hablar tan bien de esto y sin embargo no encontrar la forma de cambiarlo.
- No hay una receta, hay gente que puede vivir toda su vida con su personalidad y no le molesta.
-Pero a mí me molesta.
- ¿Lo cambiarías?
-Es lo que más quiero. No quiero absorber más nada. Quiero que mi cabeza sea más liviana, porque lo que digan me queda dando vueltas mucho tiempo. Mirame, hoy sigo lastimada por algo que me dijeron en broma ayer.

y pude llorar, al final.

2010-10-13T17:18:00.002-03:00

lo siento, 11 de Octubre, de verdad intenté cambiar tu significado de día nefasto para mí que nos condena hace 19 años exactos. pero no pude, no pude, no pude...

love the way it hurts

2010-09-30T04:00:00.000-03:00

[a veces tengo miedo de que el amar tanto a otros no me deje lugar a amarme]

[pasa que a veces nos olvidamos de uno mismo en el preciso instante en que pasamos a ser dos]

todotodotodotodotodo

2010-09-25T21:41:00.000-03:00

Es cuestión de enojarse. Como que te llame un desconocido, te interrogue y te corten el teléfono. Como hacer hipótesis sobre cosas al azar. Como celar. Como callar, por las dudas. Como aguantarse todo, y reventar por algun lado. Como perder una amiga. Como dudar de ella. Como enfermarse lindo y de repente cuesta respirar. Como tratar de no ser una molestia. Es llorar en la ducha, como hace mucho no hacía. Es llamar al mundo por teléfono y soltar una verborrea importante. Es salir corriendo con la primera chance que se presente. Es poner música muy fuerte y acelerar lindo por Avenida del Libertador. Es no saber qué más hacer. Es llorar de nuevo. de nuevo. de nuevo
Es quejarse y quedarse con la duda. Es descargarse.
Permiso, puedo?
LA RE CONCHA DE LA LORA. ESTOY BASTANTE CANSADITA.

2010-09-20T23:13:00.000-03:00

When there are clouds in the sky you'll get by
If you smile through your pain and sorrow
Smile, it may be tomorrow
You'll see the sun come shining through for you

siempre, siempre estoy con vos

[no sabés cuánto te quiero]

psicología

2010-09-16T00:59:00.000-03:00

Quizás Cinthia tenga razón en decir que no es necesario limitar la felicidad. Porque, es cierto, es imposible encontrar la lógica a las ecuaciones de mi vida donde el factor X sea felicidad, Y auto bienestar y Z abandono. Además, coincido cuando dice que por más que me limite en vez de disfrutar no significa que vaya a sufrir menos si hay que sufrir en algún momento...
Por otro lado acierta que las ecuaciones "raras" son una amenaza, un arma de doble filo que para prevenir el sufrimiento posterior hacen sufrir en el presente. Porque, básicamente, nunca me dejo convencer de que todo esté muy bien. Porque tengo miedo.
Y no, no me es tan simple aceptar ningún mérito mío y sí, me es más fácil comentarte que soy totalmente insegura, que tengo miedo al abandono y al cambio y estoy completamente automatizada, además de que tengo una capacidad increíble de adaptación y soy precavida para todo lo que haga o diga y cada cosa está minuciosamente pensada para no lastimar.
Pero Cinthia acierta de nuevo al subrayar que yo no quiero que sufran, porque yo ya sufrí, ya resulté lastimada y tengo cicatrices para demostrarlo. Y eso, no se lo deseo a nadie.

dedicatoria

2010-09-07T23:59:00.000-03:00

aunque no sé si seguís leyendo mi blog, y claramente no me importa, quiero que sepas que no podría decirte cuánto significas para mí, tanto vos como el hecho de que hace 366 días te conozco, y 365 días estamos juntos-
y más allá de nuestras idas y venidas, de lo que hayamos atravesado alguna vez que ahora no viene al caso mencionar, quiero que sepas que te adoro, me encanta que estemos juntos y sobretodo haberte conocido.
sé que a veces las cosas no salen como querría y tengo que aprender de vos a ser un poco más relajada con la vida, pero al margen, hoy te tengo y espero tenerte mucho más.
por muchos más atardeceres en la terraza, allá en lo alto, bien alto-
feliz primer año.

ps: I love you

una de cal

2010-09-02T16:27:00.001-03:00

Es simple: es quejarse por el mero hecho de tener la capacidad y los medios para.
Es complicado: no usar la boca para quejarse con quien se debe, tragarse todo, absolutamente todo.
Es simple: no dormir más de noche, desvelarse con pesadillas despierta, pensar que todo será así por siempre.
Es complicado: titubear, pensarlo mejor pero hacer lo incorrecto, y enmudecer.
Es simple: enojarse y gritar y despojarse del veneno.
Es complicado: pensar mucho en el otro y el bienestar de los demás.
Es simple: poner una sonrisa y simular.
Es complicado: la máscara pesa.
Es simple: creer que así vamos a seguir perfectos.
Es complicado: querer llorar todo el tiempo.
Es simple: me duelen ciertas cosas que no digo.
Es complicado: decirlas.

faît pleurer

2010-08-18T21:52:00.000-03:00

Abrí un poco la persiana para que me lleguen los relámpagos. Cerré la puerta, apagué la música y sólo escuché el cielo tronar. Sólo truenos y viento. Aguardaba el momento de oir la lluvia caer. Y en el medio de mi pequeño momento de paz se me nublaron los pensamientos y reflexioné que me dejé llevar quizás demasiado, que tengo un miedo bastante importante a la falta de pequeños detalles, que me gusta estar feliz pero me asusta ser tan poco racional. Y peor aún, que me dejen serlo.
Me acordé, también, que hace un año atrás exactamente me habían partido el corazón en añicos y juré que no volvería a pasarme. Pero supongo que el hielo debe derretirse en algun momento. El problema radica cuando no queda nada sólido, todo es agua que fluye sin freno, sin que podamos hacer nada por detenerla.
Y ahora, de nuevo, tengo miedo de no poder volver a ser hielo nunca, de no estar preparada ni de tener escudos contra la incertidumbre y todo por dejarse llevar como el agua.
Si, se que me contradigo, porque es verdad que me encantó no ser racional hace unos meses y llegar adonde estoy. Pero pasa que soy una maniática, paranoica, insegura y temerosa que tiene que aprender que en la vida hay altibajos que son naturales y no todo es alerta, no.
Afuera llueve, no hay nada que detenga el agua. Envidio la libertad de fluir con naturalidad.

Ella no puede dormir

2010-08-15T19:13:00.000-03:00

Si la vieran en cualquier parte, si pudieran remover los anteojos de sol tras los que se esconde, y más aún, quitar esas capas de maquillaje con los que se disfraza, descubrirían que esa muchacha de actitud fuerte tiene ojeras muy visibles y un cansancio evidente.
La realidad es que no hace muchas actividades las cuales pudieran culparse por sus contracturada espalda, la verdad es que básicamente se encuentra agotada de alma. Y no comprende por qué le sucede esto justo ahora cuando su realidad describe que la situación no es alarmante ni nada por el estilo; al contrario, las aguas están tranquilas.
Sin embargo, cuando apoya la cabeza en la almohada dispuesta a entregarse a paisajes de fantasía, pierde por completo el sueño y entra en un estado de vigilia mayor aun al del día a día. Entonces, imagina. Y ya no es como antes, que soñaba despierta con ambientes bonitos, no. Ahora cada hora que pasa la llena de sustos, de temores y de incertidumbre. Se ve a si misma y no quiere ver lo que pasa en verdad, si es que de verdad está pasando algo.
Cuando finalmente concilia el sueño, las horas pasan veloces, tanto, que olvida automáticamente lo que soñó y por lo tanto desconoce la razón de sus despertares amargos. Llora en la noche, desesperada sin razón visible, ríe de día porque cree estar bien. Pero no está completa no. Aida no puede dormir.

Puede pasar

2010-08-13T01:18:00.000-03:00

a veces surge desde adentro un sentimiento de inseguridad, de abandono. A veces uno siente esa desazón y no comprende de donde viene o por qué no se va. Es estar triste, afligido, preocupado; es temer algo que es o parece invisible. No saber en realidad a qué tememos ni por qué.
Cuando todo lo perfecto parece escurrirse entre los dedos y la inseguridad del abismo se hace notar, sentimos que vamos cayendo, desfalleciendo, lentamente en la incertidumbre, en el preocuparse constantemente y en no encontrar respuestas ni razones exactas que justifiquen nuestro malestar.
Luego, volvemos a brillar porque nos confirman que nuestros pensamientos eran solo puras patrañas y paranoias y nos despertamos de la pesadilla.

Pero, lamentablemente, es un síndrome de la gente insegura recaer en esas miserias de alma. Y es cuestión de tiempo nada más, hasta que las inseguridades se abran paso, nos abofeteen y, o se vayan, o se queden a vivir.

con C de...

2010-08-08T23:48:00.000-03:00

Celos. ¿Qué son? ¿De dónde salieron? ¿Por qué aparecen?
Venía meditando sobre escribir esto hace un rato largo, lo moldée en mi cabeza y con el paso de estas últimas semanas pude nutrir más mis teorías sobre el tema.
Defino a los celos como un sentimiento de amenaza a algo o alguien que uno quiere. Hay de todos los tamaños y colores. Los celos existen desde que tomamos conciencia de las cosas, desde que podemos darnos cuenta de lo que es nuestro y lo defendemos. O desde que aprendemos a comparar cosas y hacer berrinches porque lo suyo es mejor que lo mío. Sí, los celos estan entre padres e hijos, hermanos, familiares, amigos, parejas. Claro que son diferentes los celos que siente un nene de 3 años con los que puede sentir una persona adulta. Pero al final de cuentas, todo es muy parecido: nos molesta la amenaza de que nos estén robando el protagonismo con algo o alguien. Nos carcome el hecho de pensar que ese protagonismo lo perdemos porque no somos lo suficientemente buenos para el otro que tiene que andar buscando por ahí gente que le haga mejor. Que le haga. Otro que no es uno mismo.
Los celos son una sombra amenazante en cualquier tipo de relación. Acechan, esperan ansiosos por darse a conocer desde el cerebro de cada persona. Ante un indicio de "alarma contra terceros", aparecen. Y, malditos, claro que no vienen solos. Los celos tienen mejores amigos: se llaman preocupación, bronca y también tristeza. Y si salen ellos, salen todos y a menudo rompen relaciones con una facilidad irritante.
Las personas fuertes nunca admitirán sus celos justamente, por querer seguir siendo fuertes; porque necesitan establecer que a ellas "nada los provoca". Pero está en la naturaleza humana sentir celos, así que ni el más duro de corazón puede negar que alguna vez sintió la alarma de la amenaza de que le arrebaten lo que más quieren.
Las personas inseguras son más vulnerables a los celos, y a todo lo que viene después: los colegas preocupación, bronca y tristeza que vienen a perturbar el delicado estado mental de cada uno. Y ahí empieza el deterioro, las peleas, la culpa y el etcétera.
Los celos son enfermizos, son malignos, no llevan a nada bueno. Destruyen, confrontan, lastiman. Ponen a prueba la confianza. Son un sentimiento de traición y de desconcierto. Nos hace dudar sobre nosotros mismos, lo que hacemos, lo que dejamos de hacer.
Quisiera terminar mi teoría diciendo que existe una cura para los celos. Pero creo que no. Ya he dicho que los celos son naturales y que aflorarán no importa el color rosa brillante de nuestra vida o relación. La única manera de ponerles un freno por lo menos por un rato es teniendo un estado mental pacífico, relajado y confiar [ciegamente]...

a quién engaño, eso es exactamente lo rosa y brillante.

6 months later,

2010-07-25T23:58:00.000-03:00

and i still can't get used to the new family pictures. Because what remained the same for eighteen years suddenly is over, and it all started from scratch- again. And I, I just can't smile in the snapshot, all i can do is pretend. I don't like it when you call her my name, i refuse to see you both together. and honestly, i am deeply sorry for being so selfish. But i think i just need to heal. Now everything's so new and i don't enjoy it. and i don't want to. i don't.

2010-07-19T05:41:00.000-03:00

Anoche escuché una canción nueva, y por ese piano triste me sentí tan sola, te sentí tan lejos. De repente te extrañaba tanto.

De día caminé cuadras bajo un día de bonito sol  y frío intimidante. Y en todo el camino pensé en vos. Cuántas ganas de abrazarte. 

Hace días que no dejo de preocuparme. Hace días que dudo antes de llamarte, por el simple hecho de no molestarte; entonces, me preocupo en silencio y te sonrío para que sepas que siempre voy a estar con vos.

Anoche me dormí llorando, y hoy corrí a vos en la lluvia y si me lo permitieran, no me movería de tu lado.

No sabes cuánto te quiero

Aida se deja llevar

2010-07-11T20:21:00.000-03:00

Le encanta pasar buenos momentos, reírse juntos, caminar de la mano. Adora soñar despierta y creerse incluso una romántica empedernida que está renaciendo. Cada tanto acaricia ilusiones de que nada va a separarlos y casi ha borrado de su memoria todas las heridas que obtuvo hace no tanto. Es que cree que gracias a esta magia ha sanado y volvió a ser feliz del todo.

Pero por su bien alguien tiene que frenar un poco todo ese cuento rosa y de hadas y prícipes e historias perfectas. Todavía su titiritera recuerda, no olvida y tiene en claro que esta vez hay que estar atentas. Que al más mínimo indicio de malestar deben reaccionar y no quedarse calladas.

Claro que a Aida eso no le gusta, que si de ella dependiera seguiría soñando y se enoja cada vez que la voz de la razón se hace presente.

¿Y por qué se hace presente?

Porque no le gusta padecer nada, porque se hizo más fuerte con cada golpe y porque aunque también le guste sentir la calidez del otro no se dejará abofetear de nuevo.

-No va a pasar.

-Te estás dejando llevar

-¿Y qué?
-Por las dos, alguien tiene que poner los pies en la tierra.

realidad:

2010-07-08T16:45:00.000-03:00

Todos querríamos elegir bien y para siempre, pero lo único que es para siempre es justamente lo que no podemos elegir: la familia.

Edipo se hizo famoso. Pero siempre existió Electra.

2010-07-04T01:02:00.000-03:00

A veces siento que me carcome la culpa porque terminas sufriendo. Pero creeme que jamás en mi vida pensaría en hacerte daño a vos especialmente. Los terapeutas de todas las índoles siempre nos dijeron que yo tengo una conexión especial con vos por alguna razón y que te quiero muchísimo. Sin embargo no podés aguantar que yo no te sonría y jugás con mi culpa. Y yo siempre voy a absorber lo que me digas y todo va a recaer en mi. Quiero que sepas que ahora mismo estoy llorando como hace algunas horas cuando te confesé la verdad de mi ojos brillosos. Quisiera que sepas el miedo, el pánico que todo esto me está generando: no podría concebir que te separes de mi o yo de ti. Y, sin embargo, ya comenzó.
Sé que a veces quiero parecer un poco mas adulta y simular que nada me duele, que soy de mármol solo para que no te preocupes. Sé que sufrirías si supieras que recaí en esos vicios que siempre te preocuparon porque me lastimaron tanto. Sé que sufrís si sabés que yo sufro. Entonces prefiero que no te enteres para que no estés triste ni preocupado.
Pero soy muy oportuna y tengo facilidad para hacer mal las cosas. Lo siento, hoy te lo dije y sé que estoy afirmando eso que temías porque te conozco y compartís mi miedo al quiebre. Sin embargo, aún no aprendiste a respetar nuestra confidencialidad y eso me frustra. Algún día quizás entiendas que no es necesario gritar todo a los cuatro vientos, y que es necesario guardar pequeños secretos.
Ahora el daño está hecho, sabés la verdad y de nuevo te digo que lo siento. Te respeto, te adoro y me encantaría compartir tu felicidad; pero al no poder hacerlo, me cargo de culpa.
Estaría bueno que algún día me separara de vos, pero sanamente y no por terceros. Y después volvernos a encontrar, y en la alegría de los abrazos yo pueda decirte todo lo que te estuve extrañando. Pero hasta que ese momento llegue, seguiremos viviendo nuestras pequeñas mentiras, y seguiremos simulando que funcionamos como familia aunque todo esté roto o descompuesto.

Te adoro,
te extraño
por favor, nunca dejes de quererme..

inspirational

2010-06-27T23:28:00.000-03:00

Que me beses la espalda, y me sostengas todo el tiempo. Me suspires en el cuello y cada tanto se te escape un beso por ahí tambien.
Que entrelacemos los dedos y no me sueltes. Cada tanto volteaste a mirarme y te sonreí otra vez.Quise darte entender que ahora estaba tranquila y me sentía segura otra vez.
Caricias varias. Y una carcajada contínua.
Y en esos momentos de no pensar en nada más que en el momento, me doy cuenta de que el tiempo ha ayudado a sanar efectivamente. Y me alegro por no haber sido para nada razonable.

bang! from me to myself

2010-06-19T00:19:00.000-03:00

Semana odiosa. Hay veces que desearía gritar tanto. Gritarles a muchos, saber qué hacer. Hay veces que equivocarse puede ser peligroso. E inaceptable. No, no. Silencio. No necesito más paronoias. Ya pedí perdón, ya aprendí mi lección. Lo siento, no lo ven? ¿Acaso no fueron jóvenes también?
Crap. ¿A qué estamos jugando? O a qué jugaré yo. Tranquila, tú, tienes toda una vida por delante, tómalo con calma... Lo haría, es que la calma simplemente no está en mi naturaleza-. Me nutre la ansiedad, la tensión, ya no sé cómo relajarme. Ya no podré hacerlo por mucho tiempo.
Los cambios repentinos, pequeños cambios con gigantes consecuencias. Imperceptibles, que aparecen a largo plazo como ahora mismo.
Somatizo: desperté una mañana y mi ojo fue víctima. Ahora está peor y todo es por mi culpa y mi odiosa facilidad para meterme en situaciones inutilmente estresantes. Y, qué oportuno, mis migrañas vuelven a mi.
Silencio, ya basta, ya oí. No quiero nada, sólo déjenme en paz. Tranquilícense, todo va a solucionarse, dejen las locuras para después.

Adultos Infantiles y otros monstruos

2010-06-15T03:53:00.000-03:00

Había una vez una niña que vivía en su mundo perfecto de caprichos concedidos, amor familiar sin limitaciones y grandes espacios donde corretear jugando por horas. Creyó tenerlo todo, hasta que un día un trueno resonó fuerte, el cielo se puso negro y un rayo dividió en dos a ese mundo de fantasía. De repente ya no tenía una casa, sino dos, su familia se dividía en acá y allá. Se tomó de la mano con su hermana mayor y no tuvo más remedio que aprender a encarar el resto de su vida de esta manera.

Así, creció e intentó por todos los medios preservar su esencia de simpática hija, hermana, sobrina y nieta menor, buena y cariñosa, la que siempre sonreía para todos. Poco a poco, su joven vida en desarrollo le demostró diversos obstáculos y para sortear cada uno algunas veces hacía falta ser una adulta seria y responsable con cuerpo de niña. Entonces, a los forcejeos, ella soportó las quejas de una familia entera, actuó de mediadora, de escucha; cada problema suponía dos versiones que ella debía escuchar: aquellos que antes le brindaban un amor incondicional juntos ahora se apropiaban de cada oreja suya para escupirse fuego entre sí por medio de su niña.

Un día despertó con un cuerpo cambiado, su mente moldeada acorde a su madurez repentina para saber lidiar con los problemas de los que alguna vez llamó "los grandes". Esta niña ya era una de ellos, tenía su vida, sus problemas ahora eran más importantes que los juguetes y ya no quería permanecer en ese lugar obligado de sostén emocional para el resto. Ya no aguantaba.

Cuanto más intentó desprenderse de su pseuda responsabilidad, más vio que ellos entraban en pánico, se desagradaban entre sí, se volvían hoscos e irritables y así como ella predijo todo empezó a derrumbarse.

Y no pudo evitar sentirse culpable y castigarse, pero supo que los problemas de los grandes no son de nadie más que de ellos; que es una certeza que a veces son mucho menos maduros que los más jóvenes pero no es posible hacerse cargo de todo, absolutamente todo...

Mientras iba acostumbrándose a dejar atrás su posición arbitraria de a poco empezó a recuperar el tiempo perdido de su niñez, ese que los infantes usan para soñar despiertos e imaginar un infinito mundo de creaciones propias.

Por eso actualmente si la ves y ella mira al vacío y suspira, simplemente está imaginando cómo serían las cosas si todo fuera diferente, qué pasaría si aquello pasara y demás chácharas. Pero cuando la vuelvas a mirar, la verás fruncir el ceño y aparentará más edad de la que tiene.

Es que a veces, alguien tiene que tener los años que a los adultos les faltan.

sh!

2010-06-09T13:23:00.002-03:00

Querido Tú,

Quisiera saber qué buscas. Por qué has decidido romper tu silencio, por que de repente me quieres a mi. ¿Acaso no lo hemos hablado bastante? ¿No te he dicho ya que el tiempo expiró?

Cuántas veces te hice saber que hubiera dado todo, que Te quería tanto y vos tan poco. Cómo me pateabas el alma con tu actitud indiferente, cómo optaste simplemente porque yo fuera nada más que un recurso. Cómo odié que lograras traspasar mi coraza de mármol y que me derritieras... y cuando yo quise arriesgarme otra vez te ibas de mi vida dejándome sola con el frío de Agosto.

Por primera vez sentí que me habían hecho añicos, y te lloré tanto. Entonces entendí que ya no valía la pena mi angustia, que debíamos despedirnos. Y después de eso prometí no volver a caer en desilusiones como la tuya, en confabulaciones estúpidas que lastiman. Afortunadamente, me ayudaron a levantarme y me sostienen. Entonces quiero que sepas que no es el momento de que tus viejos fantasmas vengan a atormentarme. Sé que los enterré hace bastante y no tengo intenciones de dejarlos salir. Menos ahora.

Así que mantengamos nuestra distancia. Claro que no voy a dejar de quererte pero no puedo hacerlo como antes, como hace exactamente un año.

Lo siento. No es hora para esto. Es muy tarde en la madrugada. Incluso aunque vuelva a escuchar tu voz y de repente me ria con tus ocurrencias.

No, otra vez no.

atisbo de amanecer

2010-06-05T01:23:00.007-03:00

Sentir bastante. Reirse a carcajadas. Olvidarse del tiempo. Mirar solo hacia adelante. Dejar que todo cicatrice. No sentir más dolor. Escuchar, escucharse. Y darse cuenta de que todo pasa, a su debido tiempo. Que lo verdaderamente importante es vivir el momento. Dejarse llevar por los impulsos que a veces tienen más razón que la razón misma.

O sino, no me hubiera sentido tan relajada dentro de los abrazos, ni sintiendo nuestras respiraciones acompasadas, o despertando por suspiros ajenos.

No sé, creo que los momentos en que dejo de pensar tanto, siento mucho más intenso y al final, eso tiene sus recompensas.

pss, écoute moi

2010-05-31T02:18:00.003-03:00

petit, Je suis inquiet,

quelques choses dans la vie sont obstacles du destin.

Mais, tu dois être fort pour il, pour toi même

et n'oublie pas qu'ici tu as une amie que t'aime, et t'ècoute toujours.

malgré tout que on avons vecu

Le bien, le mal, le passé, le present

je t'aime, petit garçon,

tu peut compter sur moi.

Ton "plusq'uneamie"

de indecisiones y otras confusiones

2010-05-28T02:59:00.002-03:00

Escalofrío, tiembla y se abraza. Caminan bastante 'por ahí'. Imperceptiblemente las horas van pasando, la ansiedad va aminorando y lentamente se aplaca su enojo.

Fue difícil dormir, fue extraño llegar. Y de repente todo iba tan, tan normal.

Una vez más, el objetivo que no se cumple, la lucha entre sus dos personalidades. Creyó que la razón triunfaría. Pareció haberlo hecho al principio.

Pero después, hubo un cambio de color, como en esos ojos; hubo una mirada cómplice, con algún recuerdo; una lágrima quiso asomarse, como despedida por fin de aquello que pincha el alma lastimando, aquello que yo suelo llamar incertidumbre.

Ahora todo estaba tan claro: ya sabía la salida. Pero dibujé una balanza en mi mente y otra vez vi borroso. Sopesé lo bueno, lo malo; el recuerdo, el error. Y hubo un empate que tenía que resolver con un 'sí' o con un 'no'.

Las manos se me enfriaron de nuevo, y sentí helada la nariz,

las agujas no dejaban de apurarme, y no sabía bien qué decir...

Pero, decidí no guardar rencores y hacer un nuevo intento

Entonces, todo fue muy rápido.

De repente, me resguardaba del frío de una tarde nublada en unos brazos que empezaba a extrañar, sentí una calidez casi olvidada, caminé como una sonámbula y sonreí esperando que esto forme parte de un mejor mañana.

Estallar, cruel solución

2010-05-22T02:15:00.003-03:00

maldita sea! los sueños traicionan. Ayer nos vi de la mano una tarde de sol, por alguna avenida que antes transitábamos y luego ya no más.

Ay de mi, sabor amargo de despertares no deseados, de realidades que amanecen a la par nuestra.

Ay, semanas que transcurren, días que se escurren, horas que se van. Ahora me pregunto, ¿vale la pena esperar?

Enojémonos. Frunzamos el ceño.

Dejemos de reprimir la lágrima testigo de lo que en verdad nos pasa.

Me pasa. ¿Qué es?

¿Son acaso ~~las ganas~~? ¿Es acaso ~~'extrañar'~~?

Recuerdos, dulces recuerdos. A veces me gustaría olvidarlos por un tiempo, hasta que la herida cierre y quede la cicatriz. Y después, revivirlos. Pero cuando vea la marca ya sanada, entonces no podrán hacerme mal. En este momento recordar lastima. Sí, lastima.

Desgaste, hartazgo. ¿Por qué siempre esperar a tocar fondo? Si volví a sonreír, si parecí haber sanado. Bastaron siete horas para sentirme bien, siete días para pensar, muchas personas a quien contarles, un mismo consejo que no seguí... pocas palabras para quebrarme.

Es cuestión de dar y recibir. Recibir. Me olvidé lo que era.

No quiero más tiempos muertos. No quiero más falta de acción. Mi deseo es un cliché, una frase desgastada. Mi deseo es tan simple y a la vez tan complicado.

Pero he ahí el quid de la cuestión: ¿quién lo complica? ¿Por qué lo complica?

¿Qué tan difícil es estar bien de una vez?

2010-05-19T20:41:00.001-03:00

adiós Bonito, voy a extrañarte- Cuánto compartimos juntos, mi compañero de travesuras. Formaste parte de media vida mía, me sacaste tantas sonrisas- ¡Cuánto amaba que jugáramos juntos! ¡Cómo esperaba siempre volverte a ver!.

Las veces que dormías en mi cama aunque no nos dejaran, las veces que ideamos juegos nuevos, nunca parabas de correr. que linda amistad teníamos juntos.

pero Crecí, y nos despegamos bastante. No me alcanzarían los perdones para pedirte por haberte abandonado así. Pero me confié, de alguna forma, de que siempre estarías... y ahora ya no te tengo, bonito.

Lamento tanto no haberte abrazado, lamento tanto los besos que no te dí. sé que siempre uno se arrepiente cuando es demasiado tarde, chiquito, pero quiero que sepas que desde adentro siento una angustia terrible.

no sabía reaccionar cuando lo supe- me odié a mi misma por prestarle atención a otras cosas tan simples y no a tu cruel realidad. Me odié, me odio.

el Tiempo es cruel, te fuiste mucho antes. La ciencia decía que podrías haber vivido mas. la Naturaleza es cruel, también, a veces me pregunto "¿POR QUÉ esto tiene que pasar?".

Quisiera que no me recuerdes con rencor, porque me partirías el alma. Quisiera que te acuerdes de mí como tu pequeña casi dueña, aquella niña que extrañabas horrores cuando no la tenías. Yo te recuerdo como el mejor compinche de mi niñez.

Adiós, Bonito, voy a extrañarte. No me olvides, no voy a olvidarte.

Se escapa

2010-05-18T12:37:00.001-03:00

Se ve en sus grandes ojos castaños la falta de luz, de vivacidad; se ve que de nuevo está triste, porque simplemente ya no mira, solamente ve, y ve muy a lo lejos. Tuvo que tomar unas cuantas decisiones en unos pocos días, tuvo que volver a replantearse algunas cosas sobre qué quiere para la vida.
Camina, eso hace. Camina mucho, conectándose con varios mundos a medida que cambia de canción. Se aleja cada vez más de su casa, ya no quiere ni permanecer en su refugio. Imagina no estar, pretende no pensar. Otra vez está definiendo el destino, o intentando descubrir en dónde estará escrito para saber lo que vendrá- porque ya no quiere sorpresas: descubrió que éstas ya no la alegran, siempre la traicionan y le hacen llorar.

Pero...

2010-05-16T23:16:00.002-03:00

... si está todo listo como para volver a estar bien,

si estoy escuchando a algo más profundo que a mi razón,

si me estoy dejando llevar por los impulsos...

por qué de nuevo volví a confundirme sin siquiera haber empezado otra vez?

Decide

2010-05-16T03:46:00.001-03:00

El tiempo pasa, los días se acortan o se alargan a su antojo. A veces creo que cuando tengo que pensar con dolores de alma las horas son meses... pero cuando tengo que pensar en una elección, los minutos se esfuman de mis dedos como agua y rápidamente hay que decidirse.
Entonces, pensemos; entonces, analicemos; entonces, debatamos y finalmente elijamos. Y pongamos en juego a nosotros mismos y deliberemos los riesgos, los premios.
Yo hice una elección hace un tiempito de no volver a pasarla mal, de no ser una carnada para la tristeza. Quiero sanar y no volver a lastimarme. Bajo ese escudo protector, bajo esa frase como cabecera, vuelvo a elegir.
Las cartas vuelven a repartirse, otra vez pongámonos en los roles. Esta vez, no me va a ganar la razón y voy a jugar un poquito a salirme del molde. Esta vez, voy a llenarme de clichés y voy a tener un cero en obediencia. Voy a hacer ojos ciegos a lo correcto y sobretodo a lo incorrecto.
Todos hagan sus apuestas.

Juguemos de nuevo.

Confiesa

2010-05-10T00:27:00.001-03:00

Va escribiendo su vida como escucha en cada canción. Va imaginando raros futuros, va rezando estar en paz. ¿Cuáles son tus dudas, chiquilla? Sabías lo que tenías que hacer. Y sin embargo, fuiste con una convicción, volviste con una confusión. Ansiaste tanto el momento de volver a ti, de ser aquella risueña señorita inquebrantable y sana de corazón. Y ahora, tu mirada es más soñadora que antes, otra vez no sabes qué hacer. ¿Cuánto tiempo más dejarás pasar para resolver qué demonios quieres esta vez?

Silencio, razón! Dejame pensar un poco por mi misma.

Espera

2010-05-08T02:46:00.001-03:00

Falta tan, pero tan poco que parece imposible e irreal. Despacito fui entrando en el campo de los finales y me entrené dolorosamente para saber combatir la tristeza cuando sea necesario.

"Es hora", escucha que llaman, "con la frente en alto, sin guardarse nada, vaya a buscar su bienestar".

Buena suerte y hasta luego.

Llora

2010-05-06T23:28:00.001-03:00

A veces cuando pasamos tanto tiempo revoloteando alrededor de lo mismo sin descanso, no nos damos cuenta de lo mucho que estamos conteniendo, soportando, comprimiendo. Pensamos, buscamos, sufrimos, recordamos, soñamos, inventamos y nos frustramos. No queremos que nadie se de cuenta, nos maquillamos de la mejor manera, tratando de disfrazar la realidad con perfecciones de polvo y lápiz negro. Pero muy en el fondo somos conscientes de que hay una rotura importante en nuestra alma de porcelana y que todavía no podemos pegar las partes juntas. Algo nos lo impide... ~~algo~~... nosotros mismos.
Y al estar tan susceptibles, al sentir tanto y fingir que no sentimos nada cualquier cosa por más liviana puede hacer detonar la bomba de tristeza que reside en el interior. Sin embargo, explotar puede ser únicamente el ingrediente principal para sentirse mejor.

Expresarse de la forma más primitiva y sencilla, aquella que a veces reprimimos tanto. Dejarse llevar por la sensación del momento, por las emociones que salieron a la luz, por todo aquello que teníamos tan bien guardado.

[ Llorarlo todo, pero llorarlo bien. ]

Sí, estallé; sí, entendí
sí, lloré; sí, me ahogué;
sí, me alivié; sí, me decidí.
No acepto más pasarla mal.

Suspira

2010-05-03T23:48:00.002-03:00

Sueña con fantasias viejas, con deseos olvidados. Esa migraña no la deja en paz ni en el mundo irreal. Despierta con esa sensación de vacío que hace tanto no sentía. Lo encuentra allí en el mundo virtual.

Y por qué el apuro de resolver,

y por qué todo tiene que ser a través de la pared,

y por qué me late tan fuerte el corazón

y siento esa sensación de vértigo, de peligro;

de repente mis ojos están húmedos, mis manos tiemblan

y tapé mis ojos para no leer, para no enterarme así.

"Cobarde", se grita a si misma, mientras toma no una sino dos pastillas para dormir. "Cobardes" se grita a ella misma y a él también.

Se disculpa y se retira, se va a dormir otra vez. ¡Cuánto le gusta esa desconexión automática de los problemas sin resolver! Pero su sueño se ve interrumpido dos horas antes de lo estipulado. Y no puede matar el tiempo más que solo pensando.

Me dejo llevar por los recuerdos,

me río sola con las anécdotas,

me enojo, me sorprendo, me entristezco.

Pero vuelvo a reír...

La alarma no tiene piedad y anuncia que el día debe comenzar. Entre cafés atragantados y una dieta por empezar. A través de subtes atiborrados,de pasos apurados y de transéutes somnolientos. Transcurre una clase más, empieza a despejarse de a poco coreada por risas de gente nueva, de personalidades exquisitamente diferentes.

Termina, otra vez los pasadizos subterráneos. Llega tranquila al hogar. No pasará mucho tiempo hasta volverlo a encontrar. Sutilmente hace dos o tres confesiones, se va otra vez a caminar.

En las ventanas de los colectivos que usa ve pasar lugares que alguna vez fueron de ambos. Un rango de 5 esquinas cercanas guardan el equivalente a muchas historias entre los dos. Apoya su frente contra el vidrio mientras escucha una música relajada y sonríe despacio.

¿Qué pensarán los que viajan con ella? ¿Qué tan loca estará? Ay, si supieran el mar de recuerdos en el que nada tan pacífica con los ojos cerrados, allá lejos, bien lejos.

En el refugio de mi habitación me puse a escribir,

de repente tengo una visión casi poética de mi presente;

imperceptiblemente fuiste volviendo a mi cotidianeidad.

Y 24 horas atrás ya me adelantaste que vas a irte del todo muy pronto.

Ayer derramé unas lágrimas, nada trascendente.

Hoy te recordé con melancolía varias veces,

pero pude sonreírme a mi misma porque entendí que no todo está perdido

Ahora estoy yendo a dormir y te pido algo, subconsciente,

ciérrale tus puertas, no lo dejes entrar de nuevo,

porque recordar despierta es una cosa...

pero soñar puede ser lastimero.

El despertar

2010-05-02T16:25:00.008-03:00

Gritar tan fuerte

2010-04-17T21:33:00.003-03:00

NUNCA bastará mi felicidad del momento porque SIEMPRE encontrarás una forma -directa o indirectamente- de destruir todo lo que logré. QUISIERA que fueras lo suficientemente hombre, lo suficientemente VALIENTE para decirme las cosas de frente, para admitir las verdades.

SE PIADOSO AMIGO, OTRA VEZ ME DERRUMBASTE, ¿ESTÁS CONTENTO? CUÁL ES EL COSTO DE LA VERDAD, DE AFRONTAR NUESTRA REALIDAD. CUAL ES EL PRECIO DEL BIENESTAR. SANGRE, SUDOR Y LÁGRIMAS DE MI PARTE Y DE LA TUYA SOLO INDIFERENCIA.

Quiero un favor, no compasión: quiero que vengas, que me digas, que confieses. Quiero saber tu versión, quiero que escuches mi honestidad. Quiero que me respetes por lo menos en este final inminente. No creo que vuelvas a hacerme feliz, gracias por todo lo que me diste. Pero por favor, no te diviertas a cuesta de mi salud, de mi inseguridad. Si lo que no quieres son ataduras entonces déjame libre, ya lloré demasiado y el hilo que alguna vez fue de seda y nos unió con caricias ahora es una cadena que solamente me lastima, me pesa, me agobia.

LETEMPSDETRUITTOUT

·IRREVERSIBLE·

Redescubriéndome

2010-04-15T23:51:00.000-03:00

Tengo una sensación pequeña pero interesante, un calor que va subiendo lentamente, se llama esperanza y alegría porque de repente me estoy encontrando conmigo otra vez. Hoy reí tanto con tantas personas diferentes. Hoy me di cuenta de que salí de una burbuja de misma gente y aparentemente estoy aprendiendo a encajar por como soy en realidad. Hoy penas no hubieron solo alegria y humor, hoy me gustó.
Pensar que hace un mes exacto me carcomía las tripas y el corazón, que me retorcía en sueños irreales de deseos inmediatos. Reclamaba un amor que sentí que me correspondía, reclamaba una atención que sentí estaba obligada a recibir. Perdía mi paz con una rapidez violenta, yo me violentaba contra mí misma.
Me es raro estar tan relajada. Claro que estoy en proceso de curación y reposo para recuperarme del todo y volver a ser igual o mejor que antes. Claro que estoy dejando pasar este tiempo con tranquilidad, que estoy abierta a nuevos horizontes y propuestas y que todavía te pienso un poco... hoy estuviste conmigo durante toda mi siesta.
Pero al despertar, no sentí un sabor amargo, sino un exquisito entusiasmo. Qué le pasará, cómo estará, qué pensará. Plantearme esto antes era como condenarme a un suicidio de incertidumbres tristes. Ahora es una curiosidad casi infantil, que me hace abrir los ojos con vivacidad y sonreir especulando.
Es lindo sentirme en mi cuerpo de nuevo, armar el rompecabezas mezclado de mi alma, corazón y mente de a poco, juntando las piezas una por una. Aunque lleve tiempo y paciencia es alentador saber que puedo volver a mi.

caramba...

2010-04-14T17:00:00.000-03:00

Seré fuerte, no caeré, me costó mucho volver a mi y todavía no acabo de cumplirlo. Hay que ser constante, hay que concentrarse en el bienestar propio para poder focalizarse en el de los demás. Debo tener esperanza en que todo esto que ocurrió, que ocurre y que va a ocurrir va a terminar siendo algo beneficioso para los dos.
Tengo que dejar atrás las penas, las melancolías, las tristezas. Tengo que voltear la cabeza a la incertidumbre y demostrar(me) que al final no soy tan frágil como creí, que-como puedo ver- se puede sobrevivir y sobrellevar las cosas con calma. Seré fuerte, no caeré...
Pero los recuerdos existen, las cicatrices nos recuerdan que el pasado fue real, que alguna vez reimos, nos abrazamos, nos gustamos, nos besamos. Y a eso no le voy a dar la espalda nunca. Yo no olvido nada.

Una mañana lluviosa, un piloto y un bolsillo. Una entrada a un evento, un Diciembre tan lejano y más de mil recuerdos. Unos ojos sorprendidos, una lágrima amenazante y una sonrisa triste de esas que esbozan los que recuerdan con cariño.

Caramba, ~~creo que te extraño.~~

12 años después

2010-04-12T13:57:00.000-03:00

Siempre como el sol

Surge la ilusión

Fábula ancestral

Música inmortal

Bella y Bestia son

Yo creo que voy a tener 99 años y nunca voy a perder el amor por Disney. Gracias por hacerme revivir mi infancia.

2010-04-10T15:03:00.000-03:00

Hoy quise ir a la protectora porque hace mucho que no voy y ya me siento culpable. Me quedé dormida y salí 11.30, es decir una hora más tarde. El subte linea A se detuvo entre las estaciones río de Janeiro y Castro barros. Es decir nos quedamos varados a medio camino, ah y se cortó la luz. Y si están pensando que me acordé de películas como Cloverfield y Creep hacen muy bien.
Cuando volvió a andar en la estación siguiente las puertas no se abrían porque no tenía luz el vagón. O sea no se quedó sin luz todo el tren, solo mi vagón y el de adelante. Yo creo que estoy meada por 20 elefantes.
Nos hicieron cambiar de vagón y en la estación Plaza Miserere se apagaron las luces de nuevo y 10 minutos después anunciaron que la línea estaba suspendida y yo en Plaza Miserere. A todo esto ya eran las 12.30 ergo ya había perdido mucho tiempo y la posta es que no se ir hasta la protectora de otra forma más que en el subte.
Para volver quise hacerme la ruda y tomar un bondi que me dejara más cerca de la casa de mi Papá en vez de uno que me dejara en Rivadavia porque son 10 cuadras. Pero buscándolo me perdí en el barrio de Boedo. Volví a Rivadavia y me encontré con la línea 105, la que tomaba para ir a Patín Artístico hace 2 años y nunca estuve más contenta de verla. Llegué a mi casa sudando mal humor.
Y aparentemente esta noche salgo y lamentablemente tuve que volver a entrar al fucking Facebook para ver los planes. Sigue igual esa página blanca y azul: llena de chismes tentadores y fotos más tentadoras de ver gracias a los thumbnails. Pero no os preocupais: no traicioné mi voto de negación de FB, o no del todo. Entré al mío y al de mis amigas para ver como iba a ser la movida. La peor parte es que no encontré la información necesaria asi que seguiré gastando mensajes de texto.

El que piense que parezco una adicta en recuperación, que estoy más loca que una cabra o que tengo muy mala leche diga yo. YO

La clase que me hace bien

2010-04-09T02:35:00.002-03:00

Y los jueves siguen ruleandola porque tengo teatro. Y podré ir totalmente bajoneada y con cara larga, y mis amigos me dirán "Teffi- son los únicos que me dicen así- entraste con una carita..., tenés una trenza, estás como muy seria." Pero el desarrollo de la clase siempre me va a sacar una sonrisa.
Hoy fui una forra, una deprimida y una sacada bajo un mismo texto. Mi profesor me hace acordar un viejo "romance", me dice "qué tiempos aquellos, que loca la vida", y me hace reir a carcajada limpia.
Mis compañeras me escuchan contar mis enredos amorosos, esos de los que no hablo para no echarle sal a la herida, y me aconsejan de la mejor manera. La clase termina pero armamos un embotellamiento en la vereda del teatro porque tenemos mucho de qué hablar, aunque estamos juntos hace ya 3 horas. Y siempre está el after en el McDonald's de Avenida Córdoba que es el broche de oro al mejor momento del día. Lo condimentamos con Frappés y cookies de chocolate y charlas, risas y fotografías que después aparecen por Facebook de parte de Vee.
Y los jueves siguen ruleandola porque tengo teatro, porque en un par de horas me libero de mil tensiones y ellos me ayudan a volver a ser yo misma o por lo menos la que solía ser.

Feliz cumple Tami, nuestra profe plus =)

Universo creativo

2010-04-09T02:20:00.002-03:00

"Constituido por imágenes, frases, experiencias, sueños, fotografías, canciones, libros, etc. Todo aquello que nos inspira; forma un gran caos de creatividad, pero obtenemos las mejores ideas"

Los jueves a la mañana tengo guión y por este tipo de cosas me importa muy poco levantarme a las 8, tomar subtes llenos y correr contra los relojes.

el típico día de Miércoles (necesito mejores títulos)

2010-04-07T15:30:00.002-03:00

Apocalipsis Now terminó a eso de las 2 am. Mi guión lo copié a mano claro. Me dormí y tuve una pesadilla horrible, me desperté y encontré la ventana abierta de par en par y yo cagada de frío. Me volví a dormir y tuve un sueño ruidoso, sólo me macuerdo de escuchar a Bart y Lisa Simpson gritando adentro de un avión. Sonó mi alarma y me levanté. Saqué a Lola y me di cuenta de que tiene una tendencia suicida: si caminamos por la calle se tira al medio, abajo de los pocos auos que pasan- pero justo cuando pasan-. Hoy casi nos atropellan 3 veces.
Iba con el tiempo bien pero mi hermana estaba en casa y desayunó conmigo, colgué y en vez de salir 8.20 salí y media. Tuve que volver porque me había llevado sus auriculares y me iba a ahorcar. Bajé al subte 8.36 y pasaron dos hasta que pude entrar a los empujones. Eran 8.40 y yo seguía en la estación. Hice la combinación 8.55 corriendo bajo tierra. Llegué a la facultad y entré con toda la vergüenza 9.10. El profesor justo hablando de las faltas, soy un ejemplo a seguir.
El resto de las clases transcurrieron normales, exceptuando Producción porque la odio lisa y llanamente. Las horas no pasaban más. Hicimos el intercambio de guiones a la salida con mi grupo y fuimos a sacar fotocopias, lo cual es una odisea porque o te vas sin nada o con muy poco. Tenía que encontrarme con las chicas para comer en Caballitoasi que volé.
Tuve la gloriosa suerte de ir en ambos subtes C y A con un grupito de chicos que vendían cosas pero si no les comprabas te empezaban a amenazar riéndose. Ejemplo: "la primer cosa es que me compres, la segunda que me des unas monedas, ya a la tercera me tengo que poner agresivo". En el mismo vagón, a dos metros, ¿no es genial? Los miércoles tienen una aparente tendencia a serme peligrosos. Me quedé con esta chica lo más lejos posible para que no nos agarraran y zafamos gracias a la parejita que teníamos de barrera.
Llegué puntualísima al Village para encontrarme con mis amigas, cuano una me llama y me dice "ay, pero no va nadie". Me zumbaron los oídos y me volví a casa pisando fuerte. Amo a mis amigas pero hay veces que las ahorcaría tanto tanto.
Hace 3 semanas o desde que empecé a cursar me llegó una revelación: el tiempo ahora es oro y no se desperdicia.

Freak Out!

2010-04-06T21:56:00.001-03:00

Son casi las 10 de la noche, tengo que terminar de ver una película para mañana -Apocalipsis Now- que dura más de 3 horas y recién voy hora y media. Hoy tenía que empezar con el bastón en árabe pero mi profesora se olvidó y pasamos la clase haciendo las rutinas de siempre esperando el momento del Saidi y no llegó nunca. Creo que se me están resquebrajando los tobillos o eso sentí hoy yendo para la clase, durante y volviendo. Y no imprimí el guión para el corto, ergo, lo hago a mano o mi grupo me asesina.
Y encima mañana entro a las 9, levantándome 7.30. ¿Alguien me tira una soga y me salva de ahogarme?

Redes Sociales

2010-04-05T22:12:00.001-03:00

Tengo Facebook, tengo Twitter, una cuenta en Youtube, una en MSN, una en Gmail, un MySpace y un Fotolog que no activo desde el 2008 pero que sigue ahí, juntando polvo. Ah, y tengo un blog, hola.
Pero Hace unos días tuve ganas de no tener nada más que mi pequeño diario virtual. Me desprendí del Facebook y del Msn, Twitter, MySpace y el resto nunca les doy pelota, y sobreviví. Hay un mundo detrás de ellos, me sentí la Cristobal Colón del Internet. Hay un mundo, hay películas, hay libros y hay temas para escribirlos.
Hoy volví al MSN por cuestiones académicas pero me mantengo desconectada el resto del tiempo. No sé por qué, pero le encuentro un sabor exquisito a desaparecer.

Oxigeno de recuerdos

2010-04-05T22:05:00.001-03:00

Mi memoria es algo de lo que estoy orgullosa. Cuento con la suerte de tener muy buena capacidad para acordarme de las cosas, de los gestos, de las palabras, del entorno de una situación en especial. Claro que hay veces que la memoria falla, como cuando me encuentro bajo efectos de eso que llamamos alcohol. Pero al margen, prosigamos.
La llegada de este frío me hizo acordar muchas cosas. Pero no fue el clima nada más. Desde el viernes vengo sintiendo que respiro un aire familiar. Respiro días que significaron algo en mi vida, siento de la misma forma, escucho sonidos similares y las situaciones no se parecen en lo más mínimo a aquello que ya viví y se está volviendo a repetir.
El viernes a las 17 hs. acudiendo a un llamado de mis amigas para reencontrarnos salí a la calle y no me había dado cuenta del clima hasta que lo hice. El día gris, tornándose frío con amenaza de una llovizna inminente... de repente, caminaba de la mano con mi mamá un Viernes santo también, cuando tenía más o menos 6 años por la cuadra de mi vieja casa. Fue increíble, hacía mucho tiempo no recordaba por el aire.
Esperando el colectivo esa misma tarde sentí más cosas, un olor especial del aire, una emoción rara adentro mío. Y otra vez, la memoria, pero ahora me encontraba en Junio del año pasado, una mañana de Domingo volviendo de hacer la imprudencia más grande en una amistad, pero a la vez de cumplir un anhelo de felicidad. Lo que pasó después es historia antigua.
Hoy yendo a la Dermatóloga sentí vientos de 16 años, cuando estaba feliz por cada mensajito de texto que ese chico me mandaba, cuando sentí los primeros síntomas de querer a alguien del sexo opuesto. Querer. Solo eso.
Hoy me sentí diferente. De repente me olvidé de los dolores de la mente, del alma. Se me vació la cabeza de un momento a otro. Caminé sin rumbo y hasta me perdí yendo a la consulta. Y cuando volví en mí fue como un despertar nuevo.
Espero que sea un síntoma de que estoy regresando en mente y cuerpo, de que me estoy curando de cosas que me hunden todo el tiempo. Si eso pasa, si de verdad me estoy ordenando a mí misma, entonces mucho pasaría a un segundo y hasta tercer plano y, con suerte, eso(s) que me lastima(n) me va(n) a importar muy poco.

Shock

2010-04-04T16:27:00.001-03:00

El viernes al mediodía dije "no quiero almorzar". Mi mamá medio dolida porque había preparado todo me dijo "por lo menos, ¿me acompañás?". Me sentí culpable y fui y terminé comiendo. Cuando me vio comer sonrió y me dijo algo que me dio un vuelco en el pecho y me sorprendió.
"Ay mi nena, que siempre tiene la carita triste y que ya nunca se sonrie. Antes te reías tanto, ¿por qué habrás dejado de estar contenta?"

Simulé una sonrisa a medias pero la verdad tenía más ganas de llorar. La verdad, yo tampoco me acuerdo cuándo dejé de ser yo misma.

Times like these

2010-04-01T21:21:00.001-03:00

En momentos como este me agarran nervios, muevo los pies y las piernas compulsivamente, me pellizco las cutículas y me las lastimo. En momentos como este hablo sin parar por el nerviosismo, me quedo sin aire y no lo puedo recuperar. En momentos como este vuelvo a los viejos vicios, esos que me lastimaron tanto la piel y semi-inconscientemente recurro a ellos como antiguas y horribles formas de sobrevivir a los problemas. En momentos como este duermo, sueño cosas que me encantaría que sucedan sólo para no ver aquello que me está haciendo tan mal. En momentos como este busco nuevos vicios porque sé que los trastornos nunca se fueron ni se irán, por más pastillas o terapias yo sé que tengo una falla de fábrica; entonces siempre voy a desquitarme conmigo misma, con mi mente, con mi cuerpo.
En momentos como este me gustaría estar bien lejos, sola con el silencio, sin celulares ni programas que me conecten a la realidad. Me gustaría que nadie me busque para recordarme que sigo presente en este hormiguero y que por más que quiera no voy a pasar desapercibida.
En momentos como este busco bienestar a coste de mí misma porque solamente quiero recuperarme de una vez. En momentos como este quiero llorar. Hay un ataque de ansiedad que desde mi pecho me amenaza y todavía no estoy lista para dejarlo salir. Me agobia cuando me pasa, me deja exhausta la falta de aire.
En momentos como este sonrío a medias porque me acuerdo de lo que fue, me alegra haber hablado y saber que me hayas escuchado. Otra vez el futuro es incierto, pero esta vez quisimos el tiempo. Y después de eso veremos. Busquemos nada más que ser felices. Ya sea cada uno por su parte o juntos como siempre solamente deseo la paz mental de ambos, el bienestar y la felicidad.

Solamente no me tengas una vida esperando.

Paranoia

2010-03-31T23:58:00.001-03:00

Los miércoles son los únicos días que entro a las 9 contrarrestando el resto que entro 9.30. Okay, tomarse el subte de las 8.30 no es nada bueno, asi como no es nada bueno tomarse el de las 9. Si entro en detalles podemos decir que una diferencia de un par de minutos en subtes es una diferencia de cientos de personas. Es fija., pero en fin.
Paranoia: hoy sentí que me manosearon la parte de atrás en el trayecto de 4 estaciones. NO, no era una bolsa o una cartera lo cual suele pasar. Ya tengo cancha para reconocer el roce con ese tipo de cosas y esto era una mano. No me podía dar vuelta para ver qué onda, sólo sabía que el hombre de la remera marrón me estaba tocando las pompas y no sabía qué hacer. Creo que pisé varios pieces por tratar de correrme, en vano. La ironía es que cuando el sátrapa este se bajó, se bajaron otras 10 personas ergo me corrí en seguida. Un bajón.
A la vuelta, el trayecto bajo tierra de Linea C combinada con la B es un tramo no-corto. Si por arriba serían unas 3 cuadras entre avenida y etcétera, acá sumale subir y bajar escaleras. Ah y patinarte, me patino siempre en ese piso.
Paranoia: el flaco pelado de remera verde con fluor y gorrita caminó el trayecto linea C conmigo. Subió la escalera mecánica y la fija y caminó por el pasillo a pocos metros. Transitó el tramo Linea D casi a mi lado. Bajamos la escalera de la Linea B hombro con hombro. Subió a mi mismo vagón. Se sentó en diagonal a mí y yo lo miraba con el rabillo del ojo: el también. Cerré y abracé mi cartera como si fuera Lola y llevaba el Spray Pimienta (sí, salgo armada) abierto, just in case. Bajé de un salto en mi estación... él también por la otra puerta. Me mezclé entre la gente rápido porque iba en el último vagón y eramos pocos. Subió en la escalera mecánica atrás mío.
La paranoia pudo más, no fui para mi casa, hice otra cuadra, crucé y me estaba por meter a Farmacity. Pero caminé buscándolo. Dobló en la esquina de mi casa pero ahora iba muy tranquilo, muy despacio.
Yo no sé, aprendí que no hay que prejuzgar y menos discriminar y por eso nunca me vas a escuchar diciendo eso que dice el común de la gente con bronca. Pero aprendí también que primero hay que desconfiar y después vemos. Hoy de repente mi mejor amigo era mi Spray de menos de 10 cm de alto. Hoy sentí ese frío en la nuca y ese calor en la cara, ese vuelco en el corazón y una taquicardia repentina. Hoy tuve miedo.

Facebook Ad

2010-03-30T23:26:00.001-03:00

En la barra del costado derecho de cada ventana de Facebook aparecen anuncios. Ahora bien, ¿alguien me explica por qué cornos todos son de "HAZ UN HIJO, Subi tu foto!"?
Todos los días todo el tiempo lo veo y se me abren los ojos como platos al leerlo. Facebook es enfermizo a corto o largo plazo.

Dormir + descansar -

2010-03-29T20:22:00.001-03:00

El domingo me dormí a las 4 am, ergo me levanté a las 17.00. Cuando vi la hora en el celular putée (si putée) de lo lindo porque sabía que esa noche la única forma de dormirme iba a ser a través de un knock out. Llegada la hora de dormir me tomé la pastilla "inductora de sueño" de todos los días, e increíblemente me dormí como a la 1 am escuchando una música tranquila.
02.15 am: abrí los ojos. No pude volver a dormir. Escuché más música, di vueltas en la cama, revisé mi celular de arriba a abajo (lo cual no debe hacerse cuando no podés dormir y no estás en una buena situación sentimental). Me levanté, fui al living y terminé de ver la 4ta. temporada de "Lost". Se hicieron las 8 de la mañana. 6 horas de pura vagancia y ansiedad por no poder dormir. Escuché sonar mi despertador del celular mientras me bañaba porque ya me había adelantado unos 10 min. por el mero hecho de no tener nada que hacer. Salí de la ducha y empecé a bostezar. Qué decepción.
Tomé un café con leche de esos que ponés polvito como el Nesquick. Puse 4 cucharaditas- ahora no me iba a dormir. Tuve el peor viaje en subte de mi vida porque fue Lunes a las 9 am y a veces parece que abren jaulas de humanos y cada tren saca gente por las ventanas.
Mi clase de fotografía se vio interrumpida por cortes de luz constantes. Nos cambiamos de aula. Volví a mi casa arrastrando los párpados atrás mio. Almorcé y como a las 2 de la tarde tiré la toalla y fui a dormir. Creo que la sensación de volver a mi cama con mis sábanas y mi almohada a esa hora fue una de las emociones más lindas.
Soñé cosas muy nítidas y reales, tanto que cuando me desperté me sentía como en Diciembre. Hasta que recordé que había sido un mero sueño como los de todas las noches últimamente. Pero soñando me tranquilizo, es inevitable no despertar confundida.
Al margen, he aquí el quid de la cuestión: dormí unas 5 horas de siesta. Hoy no me duermen ni con un knock out. Pronostico que otra vez va a ser la misma historia.

iFeel

2010-03-27T01:40:00.001-03:00

Adentro mio hay una batalla: las ganas de estar bien y la inevitable sensación de tristeza que me provoca todo lo que pasó. Tengo mis momentos en que las sonrisas pueden más y me ocupo la cabeza con pensamientos lindos, con momentos felices y con sueños irreales que me tranquilizan. Otras veces la pena se hace presente nublando el pequeño sol de esperanza de bienestar y de nuevo me siento vacía nada más y nada menos que de vos.
Ayer en teatro me esforcé con todo para relajarme de la mejor manera y dejarME fluir. No lo logré, estaba muy cansada. Cada día en la facultad encuentro horas para despegarme de mi maldito vacío. Pero no paso más que un par de horas en el aula y después de a poco se va metiendo en mis pensamientos.
Sonrío con melancolía recordando meses anteriores y comparandolos con el hoy, con el aquí y ahora. Y claro, cómo no sentirme vacía si antes todo eso me tenía tan plena. Cuelgo la mente en cuestiones como "y ahora qué", busco alternativas y respuestas a preguntas que no generamos. Imagino las salidas y me pregunto si las habrán. Busco los remedios, las soluciones. Me acuerdo de cada sueño de la noche anterior y me convenzo a mi misma de que eso que quisiera no va a pasar. El diálogo es nulo, no existió más pero no sé por qué lo sigo esperando.
Adentro mío en esa batalla de sensaciones y de emociones todavía no se anuncia ningún ganador. Mis apuestas van para el bienestar, aunque eso conlleve más sentimientos de vacío y pena. A veces es mejor optar por lo que realmente nos hace bien, por recuperar las fuerzas, las sonrisas y a uno mismo. Después podemos resurgir y encontrarnos en miradas cómplices que guarden el recuerdo alegre de lo que fue.

Hello Cievyc

2010-03-23T06:20:00.001-03:00

Uno espera toda su vida a que su vida realmente comience. Se define, toma decisiones, analiza sus vocaciones y decide qué va a hacer: los estudios, el trabajo, el después. Y no se da cuenta de todo el tiempo y de todas las deliberaciones que confluyen en la toma del camino más adecuado a uno mismo. Te tiran abajo las ideas, las chances, algunos dudan de tu porvenir y otros te alientan porque no les queda más remedio.
Toda mi infancia dije "quiero ser veterinaria". Cuando fui mas grande dije "voy a estudiar turismo". Hace unos 3 años dije "quiero hacer algo con la creatividad". Hace dos años dije "quiero hacer algo con lo multimedial o lo audiovisual". El año pasado dije "quiero editar, tomar todo el material bruto y armarlo de la mejor forma posible." Hace un par de meses dije "voy a estudiar cine".
El 2009 se esfumó entre mis manos tan rápido. Las vacaciones de este año me agotaron. Necesitaba salir corriendo de tanta preocupación y tener una distracción en la cabeza y...
Ayer empecé la facultad, estoy en la carrera de Dirección de Cine, mi primera clase fue Fotografía e Iluminación I, vimos un video del Pato Donald explicando una teoría matemática, mi facultad queda en Monserrat, y yo no puedo estar más contenta.

Autumn

2010-03-23T06:11:00.003-03:00

Bienvenido otoño. Bienvenida a esa estación del año que me relaja por completo. Traeme lluvias para dormir con ellas, traeme fresco para ventilar mis ideas, traeme hojas secas para pisarlas por diversión.
Creí que marzo iba a ser mejor que febrero pero todavía no tengo suerte. Quizás con el otoño sus últimos días repunten y pueda decir "el 3 le ganó al 2 por goleada".
Como las hojas que caen quiero despojarme de mis problemas, que mis tristezas se desprendan y den lugar a nuevas y futuras alegrías.
Bienvenido, Otoño. Yo también quiero volver a mi.

Alcohol isn't a good combination

2010-03-21T19:19:00.002-03:00

Un buen día, una linda tarde puede arruinarse con una nefasta noche. ¿Como? Gracias a los efectos de la bebida que te pueden aniquilar todo buen momento. Hola, les habla la voz de la experiencia.
La verdad no sé que hice para que de repente todo se venga abajo. Mil veces te pedí que me ayudes, que me digas, cúantas veces te pedí "quiero estár bien". Y no podías darme una respuesta. Te rogué que no me dejes ir así, totalmente rota por dentro sin saber qué hacer, qué medidas tomar. Traté de acercarme de un millón de formas diferentes, de disculparme (porque no sé hacer nada mejor que asumir culpas). Un bar y ebriedad encima no eran el mejor lugar para solucionar las cosas, pero mi pregunta es ¿cual es la solución?. Ayer traté tantas veces, cuánto hubiera querido que nadie, absolutamente nadie me viera llorar. Cómo estaría para confesarte que no sabes cúanto te quiero, cúanto me importas y cuánto me importa esto, por mas que me haga la ruda o quiera desentenderme, la verdad más pura es que ya caí y estoy hasta el cuello.
Todo pasa y todo llega. Lo único que te pido es estar bien. No es una obligación, es un pedido de auxilio. No quiero nada más que estar bien.

Teatro de nuevo

2010-03-19T01:25:00.001-03:00

Jueves 18 cuánto te esperé. Cuántas ganas tenía de volver, de volver al grupo, a las relajaciones, a las improvisaciones. Cuántas ganas tenía de hacer esos ejercicios fumadísimos que solo salen de la mente de Mauri o de Tami.
Fue extraño volver a esa terapia, no espero volver a adaptarme de la noche a la mañana, porque como dije hoy "pasó mucho tiempo y cuesta aflojarme del todo y aflojarme bien". Pero por hoy, los pasos los di, volví a subir al escenario a imaginarme la situación e intentar sacar algo de todo eso. Volví a ver a mis compañeros mas queridos y recibimos un montón de gente nueva y eso me encanta.

Uno no se da cuenta de cuanto extraña las cosas hasta que vuelve a ellas.

Un test...

2010-03-18T02:51:00.001-03:00

Querido Teff Barchietto, a continuación tienes el resultado de tu Test de Personalidad:

¿Cómo es tu ser verdadero?: Te gusta mucho la privacidad porque disfrutas estar con tus propios pensamientos. Te gusta desaparecer cuando no encuentras soluciones a tus propios problemas, pero te sentirías mejor si aprendieras a compartir tus pensamientos con alguien en quien confíes.

Tu opinión de ti mismo:

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :La gente piensa que eres muy interesante pero en realidad estás escondiendo tu verdadero ser

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Tus amigos te quieren porque eres un buen escucha

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Lo más seguro es que sigan queriéndote si aprendieras a ser tú mismo con ellos

El tipo de novio/novia que estás buscando:

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Eres todo un ~~romántico~~

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Cuando estás enamorado haces lo que puedes y lo que no para mantener tu amor

¿Estás listo para establecer una relación?:

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Estarás listo para comprometerte en cuanto conozcas a la persona adecuada

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Y piensas que sabrás que es la persona adecuada en cuanto la conozcas

La seriedad de tu amor:

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Te tomas las relaciones muy en serio y no te interesa perder el tiempo con personas que no te gustan realmente

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Si conoces a la persona correcta te enamorarás profundamente

¿Qué piensas de la educación?:

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :La educación para ti es muy importante

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Quieres estudiar mucho y aprender todo lo que puedas

El trabajo adecuado para ti:

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Sueñas con muchos trabajos pero tienes pocas posibilidades de hacer cualquiera de ellos si no te concentras en algo en particular

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Necesitas elegir algo

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Obtenerlo para ser feliz y alcanzar el éxito

¿Qué piensas del éxito?:

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Tienes confianza en que tendrás éxito en el trabajo que elegiste y nada impedirá que lo intentes

¿Qué es a lo que más temes?:

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Tienes miedo de las cosas que no puedes controlar

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ :Algunas veces muestras enojo para disfrazar cómo te sientes

... nunca tuvo las respuestas tan acertadas.

Todo

2010-03-16T17:09:00.002-03:00

Ayer fui a la dermatóloga, que está de licencia por su embarazo*, y me atendió una doctora que la está reemplazando. Durante el tratamiento nos pusimos a hablar de unas cuantas cosas. Es extraño como puedo soltar la lengua con desconocidos, y esta chica que es joven a su vez soltó la lengua conmigo y hablamos bastante de la vida. Y entre charla y charla el tema del pasar del tiempo vino a nosotras y me hizo reflexionar bastante.
Me hizo entender que el tiempo pasa rápido. A veces nos hacemos tanto problema por cosas que nos parecen enormes y después miramos para atrás y casi nos avergüenza haberle dado semejante importancia a cosas tan simples y perder el tiempo de ver otras más hermosas. Lo mejor es prestarle atención al presente porque de repente el tiempo voló y ni nos dimos cuenta. Y los problemas pasan a veces lento, a veces enseguida, pero es como todo. Todo pasa, todo llega.
Y cuando me fui, iba caminando por Av. Las Heras y sonreía de nuevo, me sentía bien. Intercambiar esas palabras con una desconocida me calmaron y me llenaron. De nuevo estaba bien y esas cosas que duelen importaban poco y nada. Incluso mucho menos después.
Todavía soy pesimista y no me hago ilusiones pero todo llega, como dijo Valeria. Al final todo va a pasar para bien o para mal.

*Pao, desde aquí mis mejores deseos para vos y tu niña. Te quiero =)

Dificil

2010-03-12T22:51:00.001-03:00

Es pesado tomar decisiones. Tengo un nudo en el estómago que me gustaría que desates. Quisiera que veas la situación con ojos de realidad y que por un ratito te lo tomes en serio. Estoy siguiendo consejos que prometen hacerme bien. Llevo poco rato. De a momentos te odio y en otros te extraño.
Es raro, una sensación macabra de bienestar. Hay preocupación por el por venir, por saber si realmente te importo y si no, todo está dicho.
Buenas noches y hasta luego. No me olvides, no voy a hacerlo.

Boing

2010-03-12T13:46:00.001-03:00

Rebote. Asi se llama. Ir a Caix con tu mejor amiga y un par de amigos hombres. Pero el tema es cuando los señores patovicas se ponen exigentes y te examinan el documento con lupa. Ella no pasó por tener 17 años y no hubo forma de cambiarlo.
So, terminamos en un McBajon del Alto Palermo, que terminó lleno de gente como nosotras.Hacía frio, hablé con ella, sacamos fotos, hablamos en inglés con porteños (sí, leen bien, se llama chamuyo y es una forma desesperada de los hombres cuando se quieren acercar a una mujer sin saber cómo). Estuvimos ahi un par de horas y nos fuimos.
Por lo menos salí, no me quedé revoloteando en mi cama.

Hey you

2010-03-11T20:47:00.002-03:00

Volvi a verlo pero ya me di cuenta de lo diferentes que son las cosas ahora. De los detalles irónicos que me pueden hacer llorar, de los enojos en broma que en realidad son verdaderos. De la poca importancia que me das ahora aunque creas que todo es irreal, para mi no.
Capz en un tiempo me recuerdes, cuando estés con alguien nuevo y te pidan piedad. Dame amor y respeto, nada más. No sabes cómo estoy llorando miesntras te pido esto. Dame sonrisas, dame tiempos mejores. Dejame descansar de las tristezas.

No sabes cuanto te quiero.

Acá estoy

2010-03-10T20:54:00.009-03:00

Desperté con mis pensamientos puestos en él, como ~~casi~~ todos los días. Pero esta vez algo estaba diferente. Tenía ganas de mí y no de él, no de sufrir, no de estar triste. Me vestí y salí a hacer cosas. Pasé casi una hora haciendo la cola del PagoFácil esperando saldar deudas con Movistar. Y de ahí, bajé al subte y me fui a buscar algo que quería hace bastante.
Y 15 minutos después me encontré en una casa de lencería erótica comprando un traje para las clases de danza árabe, que se llama 'catsuit'. Es decir, el nombre lo dice todo. Simplemente, por si alguien lee esto y no conoce que es esta vestimenta rara, un catsuit es como un enterito con una terminación oxford, negro como de gasa, y muy muy transparente. No, no saldría a la calle con esto a menos que quiera disfrazarme de gatúbela, o quiera lucrar con mi cuerpo... no, no lo haría, nada de qué preocuparse-
Lo más divertido de la situación, además de entrar a un local donde todos los maniquíes vestían mínimas tangas, mordazas, látigos y disfraces de mucamitas y enfermeras, fue volver: verán, el subte iba con no mucha gente y yo iba con una bolsita que decía "MORDISCO: LENCERÍA Y CORSETERÍA SEXY". Y me reí para mis adentros hasta que entré a mi cuarto y lo dejé salir.
Y, claro, me lo tuve que poner de nuevo, porque todos cuando se compran algo se lo tienen que probar una vez mas. No sé por qué hacemos eso, acabamos de comprarlo, hola. Y busqué algo que ponerme arriba para tapar la zona trasera porque sino estaba... cómo decirlo... ~~en pelotas,~~ desnuda. Encontré mi viejo pollerín rojo de patinaje artístico que dejé de usar hace 2 años exactos. Veamoslo de nuevo, catsuit de gasa negro más pollerín (o taparrabos como solía decirle con mis amigas) rojo. Una pinturita.
Pasé el resto de la tarde matando el tiempo antes de irme a danzas (porque tenía muchisimas ganas de estrenarlo). Entonces, bajé un juego y me puse a matar zombies. Y vi otro capítulo de la tercer temporada de Lost. Estoy atrasada, lo sé.
Y fuí a danza y estrené el trajesito nuevo y fui feliz. Me sentía bien, le sonreí a todo el mundo por la calle, iba contenta a la clase, escuchaba música en ese trayecto de 6 cuadras e iba casi al trote, por querer llegar a hacer algo por y para mí. Bailé, aprendí cosas, me equivoqué, volví a hacerlo, me salió, o no tanto y la clase terminó y lo había disfrutado. Y él no apareció nunca.
Me reencontré con mis compañeras de danza y todas nos contamos nuestras malditas situaciones sentimentales. Entre nosotras tres vi mi pasado, representado por Mar que le gusta ese chico tan mujeriego y a la vez tan perfecto; mi presente, representado por mi; y un futuro opcional: a Juli se le terminó la relación que la tenía tan contenta de un día para el otro, porque el suyo era bipolar.
No importó que el destino se hiciera tan presente, volví a casa sonriendo, incluso le sonreí a tres babosos que me gritaron un par de sandeces por la calle. Vi el dvd de la muestra de danza del año pasado (que me lo dieron ayer) y me encantó acordarme de ese día. Y llamó.
Y hablamos claro está, pero no sé, ya no me importaron los tonos de voz cambiantes, la actitud cortante, la ironía o las novedades. Se ve que estaba muy contenta, que tenía la cabeza ocupada en otras cosas, y que la Estefanía que yo había escondido está volviendo a mi. La estaba extrañando, estaba extrañando poder ser un poco más fuerte. Fueron medidas drásticas virtuales pero finalmente vi que estaban funcionando. Y sólo llevaba un día de prueba.
Hoy me levanté pensando en lo que iba a hacer en el día, no en él. Hoy estuve con mis amigas y él se esfumó de mi cabeza. Parece que de a poco me voy curando, me voy recomponiendo. Poco a poco rearmo mi coraza que él había roto y por lo cual en un momento fui feliz, creyendo que yo estaba cambiando para bien, para sentir como nunca había sentido, para entregarme a buenos momentos. Poco a poco vuelvo a ser la misma, y me voy curando de las incertidumbres, de las tristezas frecuentes.
Quien sabe, quizas las cosas se arreglen, quizas en un corto tiempo todo va a estar mejor que antes. Sólo espero no volver a caer.

Again and again

2010-03-09T01:08:00.001-03:00

Si yo creo que las cosas estan tranquilas, si me siento a respirar y a disfrutar de mi alivio, de repente vendrá un nuevo obstáculo a derrumbar mi pequeño proyecto de paz y, otra vez, me tirará al abismo del malestar constante.
Me sentí libre de dudas, de preocupaciones y de remordimientos. Me sentí plena de nuevo, feliz y liviana de esas incertidumbres asesinas. Pero la paz duró poco: siempre va a encontrar una forma de borrarme la sonrisa y plantar la semilla de la tristeza.
Me pregunté y dudé sobre si la que en realidad causara todo esto fuera yo: YO con mi personalidad perseguida y paranoica, que necesita saberse querida y respetada por lo menos 5 minutos por día. A veces siento que quizás soy exigente, que reclamo un papel que no tengo, un título que no se si quiero por miedo a lo que pueda pasar.
Me planteé la situación de mil maneras distintas, analicé los hechos con más de un confidente y todos me dicen "HACESELO SABER". Pero lo hice, ¿acaso no fue suficiente?. Siento la culpa de hacer mal al otro y eso explica mi espiritu debil y fragil cuando en realidad parezco incorrompible. Entonces lo que a mi me pareció que ya bastaba al final de cuentas no tuvo ni una pizca de éxito, porque sino, no estaría confesando la pena del momento en una página virtual pública. Al margen, no estaría confesando ni una pena, porque de haber bastado, me sentiría querida y respetada ahora.
Miro lo que pasa, leo lo que escribo y escucho lo que pienso y solo puedo deducir que a veces hablar no es suficiente, actuar lo complementa y son nuestros actos los que escriben nuestra vida, nuestro destino. Y capaz mi destino depara que mi vida y este presente que me toca vivir próximamente sea muy diferente. Eso espero.

Women

2010-03-08T03:09:00.003-03:00

Una mujer siempre dice “ojalá los hombres supieran o sufrieran lo que es ser mujer”. Y la pregunta es ¿qué es ser mujer?
Es ser elegante, es ser coqueta, es querer conquistar y gustar. Es soñar con los ojos abiertos y mirar y sonreír al resto sin que nadie se pregunte tu orientación sexual. Es soportar los dolores más pesados de la vida: dolores de parto, dolores de cirugía plástica, dolores de ovario, dolores de alma. Es poder llorar sin vergüenza por un corazón roto. Es tener valor, fe, coraje y fuerzas para recomponerte de esos romances fallidos, enmendar tu alma y levantarte con la frente en alto. Es tener el poder de cambiar, de madurar rápido (o más rápido que ellos) y de tener esa actitud altanera y sugestiva que irrita pero seduce a la vez. Es aprender a recuperarse y volver a aflorar mejor que nunca. Es poder parlotear horas de un mismo tema sacando todas las conclusiones habidas y por haber sin que te digan “eso es imposible”. Es poder deducir “qué estaba pensado él cuando hizo eso”, es poder criticar a tus anchas. Es poder guardar secretos de por vida y mantener amistades para siempre. Es ser detallistas, memoriosas, cuidadosas, educadas, elegantes, amables.
Somos hijas, somos hermanas, somos sobrinas, somos tias, somos madres, somos abuelas. Somos referencias y somos ideales. Somos la imaginación, el ensueño, la fantasía. Somos la histeria, somos las perseguidas, somos las insoportables, las infieles, las santas, las asesinas, las valientes. Somos la otra mitad.
Somos queribles, no importa cómo nos veamos en realidad, porque somos sensibles incluso en lo más profundo de cada una: siempre vamos a guardar una pizca de sensibilidad, de amor, de preocupación y de optimismo.

Habiendo analizado todo esto, y conociendo a los hombres como los conocemos, ¿acaso serían capaces de cargar la responsabilidad de ser mujer? ¿Sobrevivirían?

Esto no es feminismo, es una duda. Ser mujer son muchas responsabilidades, no es simple. Y eso justamente, nos hace únicas. Cada una es diferente de la otra, no hay dos iguales. Las mujeres son la diversidad más interesante que existe.

Hoy a cada una de nosotras que, aunque a veces lo odie, está orgullosa de ser mujer, felíz día.

Free

2010-03-06T00:41:00.001-03:00

Santa incertidumbre que habitás en mi más de lo que yo quisiera, hoy me diste un respiro. Mi bienestar pudo más que mi cobardía: lucharon días y horas y finalmente ganaron "los buenos" y pude- Sí, pude.

Fueron horas de charlas, de convicciones y de consejos. Fueron páginas escritas, fueron lágrimas derramadas, fueron dolores de panza, de cabeza y de alma. Pero me decidí, quise, pude y heme aquí: tranquila como hace mucho no me sentía.

El miedo nos paraliza. Pero no hay vuelta que darle: las cosas se resuelven hablando.

Subconsciente

2010-03-05T09:43:00.001-03:00

Mis sueños descabellados nunca van a dejar de sorprenderme.
En el menú de esta madrugada tenemos: la muerte de amigos, MI propia muerte y un aborto. MI aborto.
Gracias por eso, irrealidad.

Historia antigua

2010-03-04T11:45:00.004-03:00

Every little thing I do, I do for you
With every little thing, I think a thought of you

And I try so hard not to notice
I try so hard not to care
I try so hard not to know that you're not here
But I'm counting down the hours
And I'm counting up the days
I try so hard not to show this side of me

Jealous of the way they walk, the way *they* talk
'Cause I don't think they know just what they got
I'm jealous of the way they look, the way they are
When I just want to be the way we were

And I try so hard not to notice
I try so hard not to care
I try so hard not to know that you're not here

But I'm counting down the hours
And I'm counting up the days
I try so hard not to show this side of me

Well, I try so hard not to notice
I try so hard not to care
I try so hard not to know that you're not here
But I'm counting down the hours
And I'm counting up the days
I try so hard not to show this side of me
This side of me, this side of me

This side of me,

[Meiko - The piano song]

Men,

2010-03-03T12:35:00.004-03:00

Hijos del rigor.

No saben lo que tienen hasta que lo pierden.

Adios Febrero

2010-03-02T11:41:00.004-03:00

Quería que terminara, quería que el año siguiera su curso y quería volver a la normalidad yo y terceros. Y Febrero te fuiste, me dejaste un sabor amargo de desdicha y confusión, de bronca y de pena, pero te fuiste y agradezco por ello.
Marzo, amigo fiel, sinónimo de comienzos: hoy es danza arabe, próximamente teatro y más proximamente la temida F A C U L T A D. Sinónimo de otoño, de que esos calores nefastos se van por otros cuantos meses y van a dejarnos respirar. Imágenes de hojas resecas y caídas que me encanta pisar para hacer solo un poco de ruido. Estoy contenta: llegó Marzo, ahora empieza todo como quiero.
Es muy probable que en un par de meses o capaz en un par de semanas esté reclamando al Cielo por las vacaciones que ya fueron, queriéndome tirar por la ventana por la falta de tiempos y el sobrepeso de la responsabilidad. Pero eso va a llegar solo. En este momento me invade el entusiasmo y las ansias por empezar a movilizarme de nuevo.
Febrero me aplastó: post Pinamar, ya no había nada que hacer, mis alegrías se empezaron a esfumar en las primeras semanas del mes y me quedé sin tareas ni compromisos. Me daba vueltas la cabeza, claro, con toda la guerra sentimental así que eso fue lo máximo que experimenté en ese mes de flojera total.
Vero, mi amiga, una vez dijo: disfrutemos estos meses de no hacer nada y de tener vacaciones ilimitadas, porque cuando empecemos a trabajar, el descanso va a durar lo que nos digan, y después, volver a la rutina.
Y si, vio, es tal cual. Este fue el ultimo año de quedarme despierta hasta la mañana siguiente y de dormir hasta las 4 de la tarde. Y hubiera deseado pasar mejores vacaciones (hablando de febrero, enero no tiene comparación) pero en fin, las decisiones que tomamos tienen sus consecuencias.
Y como ya dije, hoy vuelvo a danza, que tanto extraño. Después de 2 meses de reposo absoluto de ella no sé qué me espera, pero yo sólo quiero lo mejor de mi. Y espero con ansias un llamado para arreglar mi regreso a otro lado: ese donde la pasaba tan bien y que abandoné por mera cobardía, donde me trataron de ablandar la personalidad para poder liberarme. Por favor responsabilidades no vengan ni los martes ni los jueves. Haganme feliz.

Bipolar(es)

2010-02-27T05:08:00.004-03:00

"Tu voz es diferente, ¿qué pasa?", Volvió a preguntar.

Ella se tentó por responder... "Sí, lo es, lloro por vos, me ahogo por vos y por mi maldita falta de carisma. Lloro y sufro por no poder enfrentarte, pareciera que tengo miedo de qué pasaría si lo hago. Siempre tuve miedo de 'enfrentar' porque le temí a lo desconocido, al futuro incierto, a la rotura de lo perfecto. Por dejar las cosas 'como están' tragué enojos, penas y tristezas y mi momento de sincerarme fue abatido por este espíritu débil que te quiere demasiado como para dejarte ir. Y lo más frustrante es que ni siquiera sé si voy a dejarte o vas a soltarme vos a mí. Pero por precaucion, solamente lloro. Lloro, tapo el micrófono, tomo aire y digo que todo está bien."

Se tentó nada más. Lo único que hizo fue actuar la última frase de su confesión.

Nice past memories

2010-02-23T03:51:00.008-03:00

Sorprenderse de cómo pasa el tiempo y mirar para atrás ciertas cosas con una sonrisa...

Es como mirar algo que te traiga un recuerdo y extrañes eso
Un lindo recuerdo

Y no me siento tonta al contrario

Me gusta acordarme

... es extrañar de la forma más linda.

Momentos

2010-02-22T01:09:00.004-03:00

¿Quien dijo que todo es de color de rosa siempre?

Necesito

2010-02-21T02:56:00.002-03:00

Un respiro, necesito ganas y necesito sonrisas. Quiero dejar de preocuparme, de hacerme la cabeza. Quisiera ser un poco más fuerte y audaz y poder animarme a decir las cosas que quiero. Me gustaría preguntar y ser yo misma. Desearía dejar de pretender que todo está bien. Quiero asumir culpas y que los demas asuman lo suyo, quiero entregarme a la paz conmigo misma.
Quiero estar bien de nuevo, querido.

Insomnio, ese fiel amigo

2010-02-19T20:34:00.004-03:00

Una característica que me define (no sé si ya la habré nombrado alguna vez) es mi incapacidad para dormirme rápido, o básicamente mi incapacidad para dormir. Siempre fui de acostarme en la cama con los párpados pesadosy casi soñando despierta, pero al reposar mi cabeza en la almohada el sueño huía de mi y me dejaba despierta, con los ojos bien abiertos, mirando el techo y haciendo arduos esfuerzos por traerlo de vuelta a mi.
Mi insomnio, o dificultad para conciliar el sueño, se remonta a mis primeros años de primaria. Me acuerdo de mi mamá viniendo a verme a la madrugada y yo ahi, despierta esperando dormir de una vez. Supongo que era una nena activa que seguía maquinando el cerebro hasta la hora de dormir y no podía pararlo. Con el paso de los años y a medida que crecí aumentó la franja de horas de insomnio. Pero era más grande y ahora adornaba esas horas con música bajita, creando historias en mi cabeza o leyendo Harry Potter una y otra vez. Pero cuando pasaste los 16 años y aprendés un par de cosas de la adolescencia el insomnio pasa a tener nombre y apellido.
Se puede llamar exámen, se puede llamar Fulano de Tal (o sea puede ser de sexo MASCULINO), se puede llamar Familia, se puede llamar ebriedad, se puede llamar alegría y excitación o se puede llamar tristeza y lágrimas.
Enero y febrero siempre fueron los picos de insomnio de mi vida. El desorden horario que me hago es tal que termino durmiendo de día y despierta de noche. Y no crean que hago demasiado esas noches en vela: en la tele no suele haber nada, en la pc no hay nadie con quien hablar, Facebook se torna aburrido y repetitivo, ya no sabés que letra de canción buscar... Si tenés un libro cambia: lees hasta el cansancio de tus ojos que llega junto al sueño y cartón lleno. Pero cuando sos una zarpada mental como yo que los libros te duran un máximo de 5 días promedio agotas todas las posibilidades en muy poco tiempo.
Muchas veces quise dormir para no estar ni preocuparme por nada. En estos días que me siento rara (advertencia autoestima) lo mejor es refugiarme en un paraíso de sueños bonitos (o no tanto) pero irreales igualmente. Mi psiquiatra siempre decía que cuando algo no me gustaba me iba de mi misma y podía estar físicamente pero no mentalmente, y no importaba qué pasara yo no iba a estar (el tema de volver es historia antigua ). Una vez me dijo algo relacionado con el sueño y dormir tanto: es lo mismo, es irme para no ver, para no sentir, para no vivir lo que no me gusta o afrontar lo que sea que me de miedo. Cobarde me dicen.
Amo tanto escribir, pero a veces lo odio: me hace dar cuenta de muchas cosas.

Después

2010-02-07T18:14:00.004-03:00

Pasaron días de vacaciones. Sí: mis primeras vacaciones sola con amigas se desarrollaron en 17 días veloces.
Cuando decís que te vas sola con tus amigas a algún recóndito lugar de la costa surge la pregunta "se van a aguantar entre uds. todo ese tiempo?" Y la verdad de la milanesa es NO. Te peleas, surgen roces y discusiones y podés pasar varios días encerrada en tu propio termo de mal humor. Ahi les habla la voz de la experiencia.
Sin embargo, cuando llegás a tu casa, a tu amado cuarto y esa cama que extrañabas tanto, mirás hacia atrás y es fija que una sonrisa aparece. Al final de cuenta, son tus amigas. Convivis con ellas las 24 horas por dos semanas enteras e incluso más y no podés no extrañarlas después.
Es gracioso pensar que ésos fueron los últimos momentos que voy a pasar con ellas por mucho tiempo seguido. Ya no van a haber viajes escolares en los cuales convivir de nuevo. Ahora hay que esperar al próximo año, a las próximas vacaciones entre todas y mientras tanto, unas cenas esporádicas donde el mayor anhelo es contarnos todo de absolutamente todo sin dejar escapar detalle de como siguen nuestras vidas.
Amigas del alma, las amo, ya las extraño y creo que nunca voy a dejar de agradecerles por aceptarme como soy y por estar siempre .

Confessions of a non-shopaholic

2010-01-11T01:56:00.006-03:00

Comprar, esa triste necesidad. ¿Por qué triste (para mí)? Porque en lo que a mi respecta, comprar es una de las peores torturas. Mis pares del sexo femenino se espantan al oír esta confesión, pero la verdad es que odio comprar. Odio ir a recorrer locales buscando ropa que me guste, porque la realidad es que nada me gusta. Las razones de esta negación son varias: a) nunca me compro nada y tener que hacerlo supone horas desgastadas en ir y venir y buscar y probarse y decir "no gracias, porque b)nunca encuentro nada que me guste porque c)tengo los peores y más desequilibrados gustos: si es verano o primavera y la moda son los colores claros, nunca van a sacarme del negro y el gris; detesto las estampas y los cortes raros porque simplemente no quiero llamar la atención...
Y, ah cierto, el último factor: vivir acomplejada. Encontrar las cosas perfectas suponen hacerlas pasar un examen final: el del propio cuerpo. Y en un 85% de las veces, lo que parece tan perfecto es a la vez imperfecto para mi cuerpo. A través del tiempo aprendí que ciertas cosas no son apropiadas para el determinado cuerpo que tengo (bastante de mierda, la verdad), entonces el camino al comprar es bastante estrecho porque tengo unas cuantas limitaciones. Mis complejos, mis queridos complejos: mi altura, mi panza, mis curvas, mis caderas, mi pecho, mis piernas... nada que deje lugar al entusiasmo por salir a comprar.
Ir de compras conmigo es un castigo, no solo para mi sino también para la pobre alma que se envalentonó para acompañarme. Tristemente, soy capaz de ir y venir miles de veces buscando ese "algo" que a la larga, y porque me ganó el cansancio, se transformará en nada, y volveré a casa con las manos vacías como siempre.

A veces, desearía ser menos complicada, menos acomplejada y mucho más simple.

Bienvenida atrasada

2010-01-09T03:47:00.003-03:00

Si, parece que este blog sirve únicamente par juntar polvo. Y estará plagado de telarañas y mugre y posts horribles, pero sigue siendo mío. Y aunque vuelen las bolas de estambre al mejor estilo far west para avisar que nadie asoma sus narices por aquí, quiero continuar dándole uso a esto que alguna vez fue un bonito y alegre blog.
2010. Año nuevo, blog viejo... o quien sabe lo que deparará el destino. El punto es que si bien ya pasaron 9 días desde la cuenta regresiva y de que el cielo se iluminara con miles de pesos invertidos en Jupiter y Cien Fuegos, no podía quedarme atrás y darle la bienvenida a este año.
En mi Facebook, escribí una nota de último minuto para despedir al 2009, que como mencioné infinitas veces "fue uno (sino el mejor) de los mejores de mi vida". Ahora, escribo esto como un saludo al 2010, un "gusto en conocerte, y esperemos llevarnos bien".

GRITA!

2009-12-20T19:20:00.002-03:00

Decir tanto, expresar tanto, extrañar tanto, enojarme tanto.
Si pudiera gritarlo, con qué euforia lo haría, no guardarme nada, gritar todo y gritarlo bien. Y después... respirar con alivio sincero.

Un final

2009-12-18T15:51:00.006-03:00

Hace una semana que el cierre es inminente, la secundaria llegó a su fin: la fiesta de egresados pasó hace tanto tiempo, la graduación se escurrió entre lágrimas y gritos de alegría y la cena quedó como un hermoso recuerdo de todos juntos por última vez.

Aunque duele muchísimo, y acá cito una frase muy desgastada, "este es el cierre de una etapa y el comienzo de otra." Y como todos tememos a lo desconocido, qué lindo sería quedarse en el molde para siempre, convivir día a día con tus compañeros de hace 15 años y así no extrañar nunca. Pero no se puede, no es sano aferrarse siempre a lo mismo y no abrirse a lo demás.

Hoy aprobé la última materia. Llamémosle como quieran: me recibí de bachiller, terminé, egresé, soy ex alumna. Wow, soy ex alumna. Hoy me hicieron notar que sería el último día en que usaría mi uniforme de toda la vida, la próxima vez que pisaría el colegio sería para visitar como materialización de uno de los tantos que pasaron por allí sus 110 años. Hoy terminó todo.

Y como dije antes, duele y sufro y me aterra pensar en lo que viene. Pero a su vez, ahora me convencí de que estoy ansiosa por ese futuro y quiero ver qué va a pasar. Antes, creí que nunca sería capaz de cortar con toda esta rutina, ahora tengo mucha curiosidad.

Final feliz, el mejor recuerdo de esta vida adolescente va a ser este año. Muchísimas gracias a todo 5to La Barra, fue un placer pertenecer a uds.

Bienvenidos a la vida...

Amanecer

2009-12-06T22:52:00.003-03:00

Llorar menos reir mas.
Hoy puedo decir que esa oleada de depresión, de mal humor, de tristeza finalmente está retrocediendo. Hace un tiempo ya mi cabeza se vio ocupada por cosas más conectadas a la felicidad y esta vez fui mas fuerte. No dejé que lo malo colmara mi mente, armé un escudo con todo lo que me hacía bien, y finalmente reí.
Y extrañaba reirme bien, reirme sin engañar ni engañarme. Hacer cosas por mi propio bienestar, mirar todo con otros ojos y permanecer asi: calma, serena y por sobre todas las cosas, risueña.
Disfrutar: esa era la meta. Con ese objetivo en mente, todo se aclaró, los colores volvieron a ser brillantes y los sonidos más claros. Ya pasó la tormenta.
Y pueden quedar secuelas, no lo voy a negar; y asumiré las culpas por ellas e intentaré enmendar lo que rompí. Pero algo es cierto, hoy estoy mejor.

Abandono y castigo

2009-11-16T00:45:00.004-03:00

Quise tener ocupaciones, quise tener la mente distraida, quise hacer diferentes terapias. Lo logré: en poco tiempo mi ocio se vio compuesto por diferentes disciplinas que amaba. Y de repente, la que más me enorgullecía fue la que abandoné.
Teatro, cuánto amaba -y amo todavía- teatro. Ir, explayarme, expresarme y distenderme de todo lo malo que pasaba a mi alrededor. Y un día simplemente no fui mas.
Todos se asombraron, algunos se preocuparon. Que yo deseara abandonar aquello que más disfrutaba era motivo de revisar las situaciones que vivía y de revisarme a mí misma para ver si tenía alguna clase de enfermedad que me estuviera afectando el cerebro.
Mi enfermedad se llamaba tristeza. Y sí, otra vez con lo mismo. Otra vez con la depresión. Nunca hubiera pensado que la tristeza es una enfermedad pero lo es: es contagiosa, es destructiva y puede ser mortal.
La tristeza se apoderó de mi y yo fui muy cobarde en dejar que eso pasara. Por mi culpa, dejé de lado lo que más me gustaba hacer, me creí fuerte y valiente solo para descubrir que a la larga terminaría extrañandolo. Y costó admitirlo, fueron muchas las excusas. Pero en el fondo nunca voy a poder negar que Teatro fue una de las mejores cosas que me pasó en esta adolescencia, que mi grupo es maravilloso y que ahora más que nunca debería estar con ustedes y sin embargo los dejé-
Volver a verlos me impactó, ver que crecieron, que cambiaron. Me enorgullece y me entristece porque yo querría haber pasado todo lo mismo con ustedes. No voy a prometerlo por miedo a no poder cumplirlo pero quiero que sepan, que quiero volver.

Tiempo

2009-11-16T00:31:00.003-03:00

Cansancio, hartazgo: los componentes necesarios para una cara larga, ocupada por la somnolencia y el aburrimiento. De esa forma recorri un trozo de la ciudad para evitar filtraciones de informacion. Y volver fue tan dificil.
Y cuando llegaba a mi destino, acalorada, hastiada y tensionada un poco más y salté de mi transporte: caja rectangular llena de gente con mis mismas características. Usualmente le llamamos colectivo, por ejemplo.
Bajé y empecé a recorrer otra vez. Doblé una esquina y continué. Ya no aceleraba el paso, lo que tenía que hacer estaba hecho, sólo pretendía llegar de una vez y acabar con mi aburridísima tarde y encontrar un minuto para descansar de mis tensiones. Y caminé por calles que hasta hace unos meses estaban repletas de hojas amarillas que me encantaba pisar. Y ahí pasó...
A lo lejos los distinguí, caminaba despacio tanto él como su acompañante. Los dos sin un rumbo fijo, solo perdiendo (o ganando) tiempo. Mientras disminuia mi ritmo ya de por sí lento empecé a observar. Y los vi detenerse en la esquina y mirar uno en cada dirección. El paso del tiempo marcado en su rostro, en su cuerpo. Encorvados, preocupados. De repente uno tenía el doble de su edad y la multiplicación se debe a preocupaciones, dudas, tristezas.
Proseguí: los alcancé. No me habían visto parar para contemplarlos. Y el saludo fue artificialmente despreocupado y contento. No es fácil para ninguno, yo lo sé. Y después del hecho tuve que quedarme sola y me sirvió para reflexionar. Las lágrimas cayeron en silencio pero abundantes. Pensaba que el tiempo no para ni perdona. La vida pasa rapidísimo y con estos mínimos detalles puedo darme cuenta.
Y el motivo de tener los ojos húmedos fue que yo y nadie más que yo soy -presente- la razón de esa ola repentina de vejez. De la herida, del llanto, de las sesiones, de las dudas, de los malestares. Nadie más tiene la culpa. Y duele tanto admitirlo como no poder solucionarlo. Varias veces me preguntó por qué cambié así. Y yo nunca se responder. Solamente puedo pedir disculpas.
La distancia es autodefensa...

Correr

2009-11-07T00:12:00.004-03:00

Siempre andan por ahi. Apurados, acelerados, ceños fruncidos, paso vivo, veloz, rapido. Se tropiezan, trastabillan, pierden el equilibrio. Se golpean, se insultan (no siempre para sus adentros) y siguen su camino. La mente perdida en la preocupación, el camino fijado en llegar. Son impuntuales, son ansiosos.
Un reflejo casi exacto de la sociedad: apurarse siempre, no tener tiempo para nada, no parar un segundo y querer todo ya.
Vida diaria: despertar, recordar, preparar, salir y correr. Y tropezar nunca.

Evitame

2009-10-14T22:08:00.004-03:00

Por tu salud, por tu bien. Últimamente no soy la mejor amiga, ni la mejor hija, ni la mejor hermana. Lo admito, lo acepto, y me duele. Y cómo duele sentirse tan miseria cuando hace un mes era absolutamente todo lo contrario. Y si busco dentro mío qué es lo que me pesa tanto, qué me pincha como una espina, no logro encontrarlo.
Me enredo en complicaciones, lloro y a veces no entiendo por qué. No sé si estoy pagando por mis malicias, no sé si simplemente estoy depresiva. Ahora pienso que soy bipolar. Que puedo estar tan bien, y tan rota adentro.
Daría cualquier cosa por no sentir este nudo en la garganta, por poder expresarme como realmente quiero. Pero cómo hacer eso en una primera impresión con un o una desconocid@. "Andá a terapia". Saben qué? fui, y me plantó y me enojé y ahora estoy asi. Triste. TRISTE POR HABER SIDO PLANTADA POR UN MÉDICO. Pateticismo, eso es-
Y sin embargo, esa angustia me mueve todo adentro. Por eso recomiendo que a esta altura, mejor perderme que encontrarme.

18 + 100

2009-10-11T20:16:00.004-03:00

18 mios y 100 entradas hechas.

Finalmente mi cumpleaños llegó, pasó y casi se termina. Y esperé a hoy para hacer una entrada y ya que estamos festejo quje ésta sea la número 100.
Habrán visto que usé este blog de muchas formas diferentes: como diario, como opinión, como forma de despotricar, como muchas cosas mas.
Empecé esto para tener una forma de explayarme literalmente, porque escribir es una de las pocas cosas que me salen bien. Y 100 posts no es poco y la posta es que me enorgullece haber llegado.

Pasando al hecho de mi propio cumpleaños dejo en claro que la pasé bien anoche, con mis amigos. Por fin se acabó la previa y espero que mi mal genio se vaya por un tiempo o que directamente ya no vuelva. Hice saber a varias personas que es mejor alejarse de mi hasta que pase la fecha o hasta que este ebria y contenta y nada me importe. Esta madrugada estaba así y empecé mis 18 de la mejor manera. Creo que esta es una edad que estaba esperando hace bastante. Por fín tengo autoridad sobre mi misma y puedo tomar decisiones por mi cuenta. Me pone contenta saber que voy a ser más independiente y voy a poder empezar a valerme por mí misma.

Y entonces concluyo que ya puedo volver a tener un poco mas de paz en mi mente, que la tensión empieza a aflojarse y estoy esperando el surgimiento de la actitud "me chupa todo un huevo" (perdón por la falta de delicadeza). Ahora sí, feliz legalidad para mi, y un aplauso a mi blog, por las 100 entradas cumplidas.

QUÉ

2009-10-08T22:53:00.005-03:00

Qué quiero, qué pienso, qué me pasa. Preguntas que afloran desde mi fuero interno y revolotean en mi como una nube de electrones. Estática: energía no liberada. Sacudidas: síndrome de abstinencia. Qué te pasa Estefanía?. Nunca estuve mas lejos de responder a esa pregunta. La indecisión está a la orden del día en mi. Lo que antes no me importaba ahora me resulta odioso. Estoy odiosa, soy una maraña de nervios y de ansiedad que no para. Como un alud cuando cae desde lo alto de la montaña. La bola de problemas fue creciendo y creciendo. Y si me paro a analizar, ninguno de esos problemas es mio. La frase "ahogarse en un vaso de agua" me va a la perfección. Si deseé algo, ahora quiero todo lo contrario. Y lo que nunca pensé que querría, de repente se vuelve una necesidad. Abandoné, recomencé, ¿¡por qué tantos tormentos, Estefanía!? Por qué pareces una depresiva. Si antes inundabas esto con buen humor, sarcasmo y optimismo. Ahora es tu bitácora de infortunios.
¿Sentiste ese vértigo antes de caer en una montaña rusa a 100km/h? ¿Sentiste a tus tripas subir hasta la garganta, a tu cerebro temblar y a tu corazón saltar?. Sentir eso cada 10 segundos no es lindo. No es lindo sentirse extraña. No poder dejar de pensar en eso, porque una vez que llevaste la mirada hacia otro lado, tu organismo vuelve a sacudirse para recordarte que el síntoma está ahi, que no se va a ir. La primera vez, ningún médico pudo responderme qué era. Una pastilla me sacó la sensación: la culpable de que ahora estuviera en mi. Y ahora la abandoné, pienso que a la larga los antidepresivos son peor que el veneno. Te agregan mas problemas, terminas peor. Y sino mírenme, en mi máximo apogeo de la adolescencia, llorando en frente de la máquina pensando "esto no me gusta".
No, nada me gusta. No me gusta lo que hago ni lo que dejo de hacer. Intento buscar fundamentos a mi falta de atención, a este malestar constante y, repito, no los encuentro. Intento revolver en los meses pasados donde estaba bien buscando qué me hacía sentir plena, satisfecha conmigo misma. Ahora mismo me odio, me odio porque les transmito mis problemas a los demás. No soy digna de caricias y buenos deseos, a la larga lo arruino.
No terminé, no terminaría nunca. Quiero arrancar el problema de raíz y no la encuentro. Y si alguien lee por primera vez este blog recién ahora me conocen. Intento que mis primeras impresiones sean las mejores y que nadie se entere de que soy nada más que un manojo de problemas.
Sacudida. Pastilla. Me voy a dormir

NO MOLESTAR

2009-10-03T22:06:00.003-03:00

Nerviosa, ansiosa, histérica, insoportable, rara, estresada, stop.
Necesito un descanso con urgencia, necesito desconectarme de nuevo como hace casi un mes.
Necesito no saber, no cuestionar, no reaccionar, no pensar.
Necesito estar en paz, necesito que no me presionen, necesito que me den tiempo.
Necesito mi espacio, mi paz mental, mi relajación personal.
Necesito mis reflexiones, mis conclusiones y mis propias soluciones.

Posdata: Amo el maquillaje.

Frio vs Calor

2009-10-03T22:00:00.002-03:00

-No me gusta la primavera...
-Qué? Primavera es la vida. ¿Cual es tu problema?
Mi problema es el calor, el pre veranito, el sol agobiante, los mosquitos, los perros alzados, los HOMBRES alzados, los parques atestados, los niños en vacaciones...
Yo soy amante del frío y de los días no soleados; de esos que el común de la gente define como "lúgubres, deprimentes, FEOS". Yo soy fanática de las lluvias, de los abrigos, de la nariz helada y de tomar cosas calientes.
Llegó la primavera y por una semana se escondió detrás de mi amada estación. Ayer comenzó a aflorar y creo que ya no va a haber quien la pare.
Adiós invierno, hasta el próximo año. Voy a extrañarte

Poné atención

2009-09-25T16:29:00.003-03:00

Mi cabeza da vueltas. Una parte de mi cerebro todavía está en Brasil, en la playa, con todos mis amigos. Otra parte está todavía un poco ebria, cantando, saltando y bailando en los boliches todas las noches. Otra me dice "NENA, UBICATE, YA VOLVISTE". Y finalmente, otra está a punto de estallar.
Previo a irme de viaje me dijeron "Cuando vuelvas vas a ver que hay un antes y un después". Y en efecto fue asi. La Estefanía del después llora, se deprime, está contenta, se distrae y vuelve a llorar. Las motivaciones no existen, el deseo quedó atrás y se me termina el año y yo sigo triste. Me colmé de malos pensamientos, choqué contra la realidad como si fuera una pared de concreto y la peor parte es que fingen entenderme pero no. Y ahora, escribo como si fuera una suicida. Pero sepan entender que es mi modo de volcar las cosas.
En estos últimos 10 días me vacunaron con frases como "NO ME ROMPAS LA PACIENCIA", disfrazadas en otras de menor alcance psicológico. Y hablando de psicólogos, ya son varios quienes me dicen "volvé".
En fin, mi cuelgue se debe a todas estas cosas mencionadas anteriormente. No prometo nada, pero voy a focalizarme de nuevo y tratar de seguir creativa.

Lo mejor de esta vida adolescente

2009-09-20T15:25:00.004-03:00

Y la expectativa se cumplió. Viajamos a Brasil, vivimos nuestro viaje de egresados y pase la mejor semana ever. Y me llené de anécdotas, de fotos, de risas y hasta llantos. Y aunque me invade la melancolía pensando que la lista de cosas de este año para los egresados va disminuyendo, me llena de satisfacción recordar un viaje único. Y los que ya lo vivieron lo saben. Y a los que les falta les aviso que es algo de lo que nunca se van a olvidar.

Futuro

2009-08-22T12:42:00.005-03:00

El miércoles un virus se depositó en mi garganta y sigue ahi hasta hoy, pero causó que no fuera al colegio ese día (una pena total). Y como estaba en un apogeo de tiempo al "cuete", empecé a averiguar universidades para tener un panorama del año que viene. Y entrando a una web de una, de otra, llamando a dos o tres más empezó mi entusiasmo de "por fin voy a hacer algo que me gusta!". Y a la vez, eso me aterra. Sonará muy estúpido, pero me causa un poco de terror el no tener que levantarme religiosamente a las 6.37 am y ponerme un uniforme y pasar todo mi día encerrada en un mismo lugar. Claro que es muchísimo mejor levantarme con alegría de ir a estudiar y trabajar de algo que sea mi vocación. Pero en este momento, el miedito de cortar con una rutina de 15 años de antigüedad está presente.

[NOTA: necesito a mi psiquiatra urgente]

Presente

2009-08-22T12:36:00.004-03:00

Últimas dos semanas antes de irme de viaje a Brasil, a hacer lo que quiera, a pasar tiempo con mis compañeros de toda la vida, sin restricciones de ningún tipo.
Dos semanas implican: orales, exámenes, trabajos prácticos, ensayos y más. Irme de viaje a Brasil implica: una ficha médica, una autorización para salir del país, reales por pesos y recorrer locales buscando ropa de verano. Hacer lo que quiera implica: TODO. Pasar tiempo con ellos implica: que ya se está acercando eso que tanto temía, el "que no se corte!" imposible, el no verlos más todos los días, y la tristeza de eso. Sin restricciones implica: ninguna de ningún tipo.
Convengamos que yo me quería ir a Bariloche, y mantengo mi postura y si me dicen ahora "nos vamos a Bariloche, no a Brasil", hago una fiesta. Sin embargo, ni la malaria va a impedir que nos vayamos a Brasil, y lo estoy aceptando de a poco. Decidí que voy a ir con la mejor voluntad de pasarla genial con mis amigas, mis amigos, de deshinibirme y dejar de lado la razón y darle lugar a la emoción.

Pasado

2009-08-22T12:23:00.005-03:00

Hace unos cuantos días en el colegio con mi amiga Neru, tuvimos que ir hasta primaria para buscar a su hermanito. La cosa es que estuvimos en un recreo de primaria de la parte 1º, 2º y 3º grado viendo el panorama. Y nos miramos las dos a la vez sorprendidas: de repente, "Casi Angeles", "Patito Feo" y "Hannah Montana" habían desaparecido entre las nenas, y se hizo una recesión a los álbumes de stickers. ¡Qué nostalgia! ¡Cómo habré intercambiado stickers a lo loco, comprado los de felpa, los de Disney, los de acá y los de allá!. Claro que ahora las cosas son un poco diferentes, porque las nenas llevan de a 2 o de a 3 álbumes repletos, e incluso carpetas nº3 que rebosan calcomanías.
Por otra parte, cuando subí al aula de Tomi, el hermano de Neru, también me agarró la melancolía: volví a mi aulita de 3er grado, lugar donde me "macheteé" por primera vez, donde aprendi a dividir y esas cosas. Donde las clases de inglés eran sinónimo de jaqueca y todaslas tardes me venían a retirar (JA). Ahora veía el desorden, las mochilas carrito, las cartucheras de 3 pisos y todo lo que tiene que ver con un curso de 2º grado. Y pensaba que ya pasaron 10 años desde que estuve en segundo grado, y 9 desde que estuve en esa aula. Y en este momento, estoy tapada de tareas, a punto de irme de viaje de egresados y de terminar mi etapa colegial para siempre. Y pienso LA PUTA MADRE LOCO, COMO SE PASA LA VIDA!
Entonces, para calmarme un poco, en este momento me encuentro llenando un nuevo album de stickers que me regaló mi prima Tini, y me encanta. Y sé que esta vez ya no voy a intercambiarlos con nadie, pero me quedo con que todavía puedo ser infantil.